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Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos.
Empieza el Domador su espectáculo…
Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo….
- ¡Bravo, bravo, bravo…! Y aplaude el público.
En eso pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Y grita un marica:
- ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay pooor Dios permiso… permiso!!!
El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el marica:
- ¡AY SEÑOOOR! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!
Empieza el Domador su espectáculo…
Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo….
- ¡Bravo, bravo, bravo…! Y aplaude el público.
En eso pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Y grita un marica:
- ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay pooor Dios permiso… permiso!!!
El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el marica:
- ¡AY SEÑOOOR! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!
visita electoral.
Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...
Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.
Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?
Y el político mayor le contesta...:
¿Tú vas a volver al colegio?
Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...
Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.
Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?
Y el político mayor le contesta...:
¿Tú vas a volver al colegio?
Había en un corral un gallo muy viejo y el granjero pensó que ya era hora de cambiarlo, así que compró un gallo joven.
El gallo joven se pavoneaba por toda la granja, se acerca al viejo y le dice:
Viejo, retírate y déjame paso que tú ya no sirves para nada.
A lo que el viejo respondió: Te hago una proposición, el primero que gane en una carrera al corral se queda en el gallinero.
El joven se echó a reir y le dijo que para no ser injusto le dejaría una pequeña ventaja.
Así que le gallo viejo echó a correr y seguido lo hizo el joven.
El granjero al ver el panorama saca la escopeta y mata al gallo joven.
Suspirando el granjero dice: Qué mala suerte, es el tercer gallo maricón que compro esa semana.
Moraleja: No subestimes a los viejos pues saben mucho más de la vida que los jóvenes.
El gallo joven se pavoneaba por toda la granja, se acerca al viejo y le dice:
Viejo, retírate y déjame paso que tú ya no sirves para nada.
A lo que el viejo respondió: Te hago una proposición, el primero que gane en una carrera al corral se queda en el gallinero.
El joven se echó a reir y le dijo que para no ser injusto le dejaría una pequeña ventaja.
Así que le gallo viejo echó a correr y seguido lo hizo el joven.
El granjero al ver el panorama saca la escopeta y mata al gallo joven.
Suspirando el granjero dice: Qué mala suerte, es el tercer gallo maricón que compro esa semana.
Moraleja: No subestimes a los viejos pues saben mucho más de la vida que los jóvenes.
(sacado de un foro de "moteros")
Estimados amigos:
No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.
Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo... Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?
El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar.
Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?
Estimados amigos:
No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.
Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo... Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?
El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar.
Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
- Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡La madre que te parió!. ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!. . :laugh:
- Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡La madre que te parió!. ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!. . :laugh:
CUANDO TENGAS UN PROBLEMA LEE ESTE CHISTE:
Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
- “Negro, el jefe pidió que le des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.â€
- “Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de élâ" respondió el negro.
Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:
- “Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado por el culo mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de Dios!â€
- “¡Cállate la boca y quédate quietecito ahí!â"le increpó el negro.
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
- “Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.â€
- “Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo.â€
Una hora después traen otro pobrecito.
- “Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón.â€
- “Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros.â€
Finalmente, traen a otro.
- “Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.â€
En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:
- “Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que...
¡¡¡¡Yo soy el del culo!!â€
Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.
Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
- “Negro, el jefe pidió que le des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.â€
- “Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de élâ" respondió el negro.
Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:
- “Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado por el culo mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de Dios!â€
- “¡Cállate la boca y quédate quietecito ahí!â"le increpó el negro.
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
- “Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.â€
- “Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo.â€
Una hora después traen otro pobrecito.
- “Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón.â€
- “Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros.â€
Finalmente, traen a otro.
- “Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.â€
En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:
- “Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que...
¡¡¡¡Yo soy el del culo!!â€
Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.
Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas,
ni nada que poder zumbarse, y ya estaban cachondos perdidos
Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.
Por supuesto, el león pide ser el primero... Por aquello de que él era el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar
algo en el pito y le pregunta qué es eso? Y el león le dice:
vaselina para que no te produzca ardor en el culo. El león le hace sexo fino.
Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone detras del león y, como el burro tardaba,
el león se da la vuelta y ve que ademas de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en medio del pito, una tercera casi en la punta y unas gotas justo al final.
El león, cagao, le pregunta: ¿Qué es eso que te estás poniendo burro?
Y éste le responde: Mira, es vaselina para que no te arda el CULO,
Vick Vaporub para que no te arda el PECHO,
Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA
y unas gotas de colirio para que no se te salten las lágrimas.
ni nada que poder zumbarse, y ya estaban cachondos perdidos
Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.
Por supuesto, el león pide ser el primero... Por aquello de que él era el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar
algo en el pito y le pregunta qué es eso? Y el león le dice:
vaselina para que no te produzca ardor en el culo. El león le hace sexo fino.
Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone detras del león y, como el burro tardaba,
el león se da la vuelta y ve que ademas de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en medio del pito, una tercera casi en la punta y unas gotas justo al final.
El león, cagao, le pregunta: ¿Qué es eso que te estás poniendo burro?
Y éste le responde: Mira, es vaselina para que no te arda el CULO,
Vick Vaporub para que no te arda el PECHO,
Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA
y unas gotas de colirio para que no se te salten las lágrimas.
El novio acompaña a su novia a casa después de una salida. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿Por qué no me la chupas un ratito?
- Aquí?, tú estás loco!
- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
- No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Venga, si a tí te gusta, una chupadita nada más, tía...
- No! Que pueden bajar...
- Venga, no seas así...
- He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie... tonta.
- NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez... y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor! que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana.
- Mi amor, ¿Por qué no me la chupas un ratito?
- Aquí?, tú estás loco!
- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
- No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Venga, si a tí te gusta, una chupadita nada más, tía...
- No! Que pueden bajar...
- Venga, no seas así...
- He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie... tonta.
- NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez... y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor! que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana.