Chistes

[estebamxonce]

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.

Allí­, mientras pasean por el Mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- ¡¡¡ Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí­ bodrán combrar algo fabuloso!!', los incita.

El joven matrimonio entra y allí­ el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye un poder mágico.

- 'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos', les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.


- 'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás', insiste el vendedor..

Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.

Y de repente.... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... ¡una furia que su esposa jamás habí­a visto!

Veloz como una fiera en celo, el joven marido aferra al vendedor paquistaní­ por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

- '¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!'

Con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:

- '¡¡¡ Te las busiste al rebés, hijo de buta, te las busiste al rebés!!!'

 

[mabe]

La risa es el mejor remedio para todos los males. Muchas gracias por esos chistes. :laugh::laugh::laugh:

 

[estebamxonce]

EL LEPERO Y EL ESPEJO

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.

Lo levanta, se mira y dice: 'Coño... ¡A ese tí­o lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

'¡Joder! ¿de donde conozco a ese tí­o...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del

pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse
en el espejo.

* '¡Ostia!, que yo a ese tí­o lo conozco...Creo que es el que se
corta el pelo enfrente de mí­.'

Curiosa, Josefa le pregunta: 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a

dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :

* '¡Lo sabí­a! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!

 

[estebamxonce]

MONOLOGO DE UNA BORRACHA....

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosí­simo trata de abrir la puerta con sus llaves,
pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte í­ntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y replica

¡¡ No llores coño!! que no te estoy regañando....

 

[estebamxonce]

E-MAIL DE UN ESTUDIANTE íRABE A SU PADRE:

Querido Papá:
Berlí­n es magnifica; la gente es muy buena y realmente me gusta mucho ésto.
Pero Papá, me siento un poco avergonzado de llegar al Colegio en mi Ferrari 599 GTB de Oro Puro, cuando todos mis profesores y compañeros viajan en tren.

Tu hijo Nasser


Al dí­a siguiente Nasser recibe respuesta a su e-mail:

Mi querido hijo:
Acabo de transferir 200 Millones de USDolares a tu cuenta.
Por favor para de avergonzarnos.
Anda y comprate un tren tu también.





te quiero
Tu Papá

 

[estebamxonce]

En la funeraria un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió pues el Manuel? Y otro le contesta:

-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!

 

[estebamxonce]

de quién y cómo se cuenten las cosas...


Dos amigas conversando:

- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en cinco minutos, después 3 relaciones sexuales, no me enteré de nada, y y a los dos minutos, ¡¡¡ya estaba dormido!!!
- Y tu ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa.
Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y luego conversamos más de una hora!


Y lo mismo visto por los maridos de las dos mujeres:

- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí­ como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadí­simo, no habí­a luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar a un restaurante, la comida una basura y carí­sima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todaví­a no habí­a electricidad y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

 

[mabe]

:facepalm: :laugh:

 

[Jorgecou]

........................

 

[estebamxonce]

- Doctor como hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de
derecha a izquierda.
- Cuantas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.

 

[estebamxonce]

El funcionario del censo le pregunta al paisano:
- Señor cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura…….

 

[estebamxonce]

un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:

“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”

En ese momento, el profesor introduce un dedo en el culo del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:

“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí­ mi dedo anular, pero me chupé el í­ndice.”

 

[estebamxonce]

Le dice una profesora a los alumnos:
-Aver teneis que hacer con gestos las comunidades o provincias de España, por ejemplo Antonio, tú.
Sale Antonio a la pizarra, dibuja la torre de un castillo y rebienta un boli. Entonces dice la profesora:
-Pero aver Antonio esto que es?
-Castilla La Mancha.
-Aaah muy bien, muy bien. Aver Pepe sal tu a la pizarra.
Sale Pepe coje la tiza y dibuja la torre de un castillo y se pone a gruñir. Y dice la profesora:
-Que es ?
-Castilla y León.
-Muy bien hijo
A continuacion llama la profesora a otro alumno.
-Sara sal tu ahora.
Sale Sara.se queda mirando a la profesora, se pone en lo alto del pupitre, se levanta la falda, se baja las braguitas y empieza Sarita a tocarse:
-Aaahh aahhh aaaha seeeh Uooh aaaaah
Y dice la profesora:
-Sara basta ya! Pero que es eso !!!!
-Señorita es Saragoza.
-Sara a que te corto las manos!!!!!!
-Entonces Saramanca

 

[estebamxonce]

RECETA PARA HACER BEBÉS


UTENSILIOS E INGREDIENTES :

* 1/4 oscuro

* 1 cama

* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)

* 1 higo

* 1 pepino

* 2 melones

* 2 huevos

* 200 gr. de resistencia fí­sica

* Abrazos y besos al gusto.

MODO DE PREPARACIí“N:

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde

habremos ubicado la cama. Se acomodan sobre esta, y se amasan

sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los

besos y los abrazos en pequeñas pizcas. Se pueden incluir el pepino,

los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.

Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se

baten los huevos

enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este

proceso que deberemos añadir a la

mezcla los 200 gr. de resistencia fí­sica) hasta que

se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en

el interior del higo. Tras rellenar el higo se retira suavemente el

pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 dí­as antes de empezar de nuevo.

Nota:

Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta

plástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la

masa espesa.

 

[Fabian@vaper]

AJAJJAJAJAJAJ:clapping::clapping::clapping:

 

[jesusillo]

joder ke buenos los ultimos artirse:

Enviado desde mi aventador mediante tapatalk

 

[estebamxonce]

25 AÑOS DE MATRIMONIO

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencerí­a fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un dí­a como hoy, hace 25 años?

Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos '
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:



'Misión cumplida'

 

[estebamxonce]

¡VAS A SUFRIIIIIR!
Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se moví­a para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un dí­a decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí­ el problema: todos los animales hací­an el amor.
Noé enfadado les gritó:
Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así­ como me pagan? Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el dí­a y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así­ lo hizo. Pasaron los dí­as y andaba el mono molestando a la mona y le decí­a:
¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres dí­as le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
Mira Noé, El mono hace tres dí­as que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese dí­a. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
¿Qué es eso de que va a sufrir?
Verás... ¡es que perdí­ mi ficha jugando al póquer con el burro!

 

[estebamxonce]

¿Verdad,gordo?

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente. La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el esposo la paró en seco diciéndole: No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapí­sima que le dice al marido:
Oye, me dejaste esperando ayer.
Sí­, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
OK., nos vemos, dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
Y ESA: ¿QUIÉN ES...?
Esa es mi amante, le aclaró el hombre. La mujer se puso como el diablo y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio. No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por 'separación de bienes' y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre.
También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ¡ah! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's , el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá...
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿verdad gordo?

 

[Jorgecou]

Jajajajajajajaja............