joder tio de donde sacas los chistes jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
Enviado desde mi aventador mediante tapatalk
Enviado desde mi aventador mediante tapatalk
Chistes
- Autor del tema Berraco
- Fecha de inicio
-
Desde El Foro del Mono y Vaping Today, queremos disculparnos por los inconvenientes causados por los problemas técnicos de los últimos días. Lamentablemente, nuestro servidor fue afectado por un malware que nos tomó tiempo detectar y solucionar. La buena noticia es que hemos resuelto el problema y ahora el servidor está más seguro y optimizado. ¡Esto significa una mejor experiencia para todos nuestros miembros! Agradecemos su paciencia y comprensión durante este proceso de mejora técnica. ¡Bienvenidos de nuevo!
-
Bienvenidos al nuevo Foro de El Mono Vapeador ahora junto con Vaping Today. En el proceso de migración es posible que se haya perdido alguna publicación reciente. Pero vuestros datos personales siguen seguros y en total privacidad. Se sorprenderán gratamente de la experiencia con el foro desde su version web. Esperamos que sigan disfruntado de este espacio de Julio Ruades - El mono Vapeador.
-
Si esta es tu primera visita, asegúrate de revisar la ayuda pulsando el enlace anterior. Puede que sea necesario registrar antes de que puedas publicar mensajes: haz clic en el enlace registrarse para proceder. Para empezar a ver mensajes, selecciona el foro que quieres visitar de la lista de abajo.
-
Informamos a todos nuestros seguidores y miembros del foro que la app Tapatalk ha vuelto a ser activada en este foro. La manera de ubicar el foro en esta app es digitando thevapingtoday/foro.elmonovapeador. Julio Ruades, Vaping today, Kramber Designs SAS y C3PRESS no se hacen responsables por los problemas de seguridad y privacidad de esta app y la responsabilidad recae en el usuario que haga uso de ella.
Algunos los sabia y otros de amigos de facebok y otros de algunas paginas, a ver si vas a creer que soy el nuevo Eugenio, que va.
Un hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer en la cama desnuda, espatarrada jadeando como una loca.
¿que te pasa?
¿que haces desnuda encima de la cama?
¿has estado con alguien?
A lo que la mujer le dice:
He hecho el amor con un extraterrestre...
¡¡¡dios mio!!!... ¡¡¡que maravilla!!!
¿tu eres tonta?...
Los extraterrestres no existen.
Pues me dijo que era del planeta agostini.
¿que te pasa?
¿que haces desnuda encima de la cama?
¿has estado con alguien?
A lo que la mujer le dice:
He hecho el amor con un extraterrestre...
¡¡¡dios mio!!!... ¡¡¡que maravilla!!!
¿tu eres tonta?...
Los extraterrestres no existen.
Pues me dijo que era del planeta agostini.
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fué a su encuentro.
-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'
El hombre le agradeció y continuó jugando.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.
Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergí¼enza.
-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fué hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.
-'Estoy en ventas.'
-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo.
-'Vendo tampones.'
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo
-'Me prometió que no se reiría'
-'¿Cómo no hacerlo? ...
'YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRíS
SUYO!!!!!!!!!!!!!!!!
-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'
El hombre le agradeció y continuó jugando.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.
Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergí¼enza.
-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fué hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.
-'Estoy en ventas.'
-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo.
-'Vendo tampones.'
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo
-'Me prometió que no se reiría'
-'¿Cómo no hacerlo? ...
'YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRíS
SUYO!!!!!!!!!!!!!!!!
Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella:
- Chica, ¡ déjame tocarte el wiwichu !
– Estás loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavía ?
– Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu!
– No, que no quiero !
– Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu….
– Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho…
Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue:
…. Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!
- Chica, ¡ déjame tocarte el wiwichu !
– Estás loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavía ?
– Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu!
– No, que no quiero !
– Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu….
– Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho…
Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue:
…. Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!
Por qué algunos hombres prefieren tener perros y no esposas
1. Mientras más tarde llegues, más se emociona el perro al verte.
2. Los perros no se dan cuenta si los llamas por otro nombre.
3. A los perros les gusta que dejes muchas cosas tiradas por el suelo.
4. Los padres del perro nunca te visitan.
5.Los perros están de acuerdo en que debes levantar la voz para dejar bien claro tu punto de vista.
6. Nunca tienes que esperar a que se maquille el perro, ellos están listos las 24 horas del día.
7. Los perros te encuentran divertido si llegas borracho..
8. A los perros les gusta ir de caza o de pesca.
9. Un perro nunca te despierta en la noche para preguntarte, "Si yo muero, ¿buscarás a otro perro?"
10. Si un perro tiene bebés, los puedes anunciar en el periódico y regalarlos.
11. Un perro te deja ponerle un collar con pinchos sin llamarte pervertido.
12. Si un perro detecta el olor de otro perro en ti, no se enfada, solo piensa que es interesante.
Y por último, pero ciertamente no menos importante:
13. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.
Test Final: Encierra a tu mujer y a tu perro en el maletero de tu coche por una hora. Después ábrelo y observa quien está mas feliz de verte.
1. Mientras más tarde llegues, más se emociona el perro al verte.
2. Los perros no se dan cuenta si los llamas por otro nombre.
3. A los perros les gusta que dejes muchas cosas tiradas por el suelo.
4. Los padres del perro nunca te visitan.
5.Los perros están de acuerdo en que debes levantar la voz para dejar bien claro tu punto de vista.
6. Nunca tienes que esperar a que se maquille el perro, ellos están listos las 24 horas del día.
7. Los perros te encuentran divertido si llegas borracho..
8. A los perros les gusta ir de caza o de pesca.
9. Un perro nunca te despierta en la noche para preguntarte, "Si yo muero, ¿buscarás a otro perro?"
10. Si un perro tiene bebés, los puedes anunciar en el periódico y regalarlos.
11. Un perro te deja ponerle un collar con pinchos sin llamarte pervertido.
12. Si un perro detecta el olor de otro perro en ti, no se enfada, solo piensa que es interesante.
Y por último, pero ciertamente no menos importante:
13. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.
Test Final: Encierra a tu mujer y a tu perro en el maletero de tu coche por una hora. Después ábrelo y observa quien está mas feliz de verte.
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo..! Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico Español responde:
'Nada que ver con nosotros; ¡todos ustedes están muy atrasados! Fíjense que nosotros en España, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo hacemos PRESIDENTE... ¡¡¡y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico Español responde:
'Nada que ver con nosotros; ¡todos ustedes están muy atrasados! Fíjense que nosotros en España, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo hacemos PRESIDENTE... ¡¡¡y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....
Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminadoâ"
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminadoâ"
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.
Una mujer entra a un concesionario de BMW. Ve un automóvil que le
parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Y al agacharse para
tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo.
Muy afligida, se vuelve nerviosa para ver si alguien notó su pequeño
accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.
-Buenos día, Señorita. ¿En qué le puedo ayudar?
-Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
-¿Qué precio tiene este precioso automóvil?
-El vendedor responde:
-Mi querida señorita... Si se le salió un pedo al tocarlo, ¡se va a
cagar cuando le diga el precio!
parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Y al agacharse para
tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo.
Muy afligida, se vuelve nerviosa para ver si alguien notó su pequeño
accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.
-Buenos día, Señorita. ¿En qué le puedo ayudar?
-Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
-¿Qué precio tiene este precioso automóvil?
-El vendedor responde:
-Mi querida señorita... Si se le salió un pedo al tocarlo, ¡se va a
cagar cuando le diga el precio!
jajajajaja joder el del cocodrilo es la leche :lol:
Enviado desde mi aventador mediante tapatalk
Enviado desde mi aventador mediante tapatalk
Una vecina encuentra a un niñito sentado en las escaleras, llorando.
—¿Qué sucede? —le pregunta la mujer al pequeño.
—Es que mi padre —responde el niño entre sollozos— se golpeó el dedo con un martillo.
—Entonces, ¿por qué lloras tú?
—¡Porque me reí primero! . :laugh:
—¿Qué sucede? —le pregunta la mujer al pequeño.
—Es que mi padre —responde el niño entre sollozos— se golpeó el dedo con un martillo.
—Entonces, ¿por qué lloras tú?
—¡Porque me reí primero! . :laugh:
