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Despega un avión de Madrid, con destino Londres, y el piloto abre el interfono y le dice al pasaje:
- Les habla el comandante Martín, volamos a 30000 pies, a una velocidad de crucero de 800km/h, tiempo estimado para llegada a destino a las 18:20h..., que disfruten del vuelo..din don.
... y le dice el piloto al copiloto:
- coge los mandos que voy a cagar.., y después le voy a pegar dos polvos a la azafata esa pelirroja que le voy a dejar sin habla.
Todo esto lo dice el piloto sin cerrar el micrófono y todo el pasaje lo estaba escuchando...por lo que la azafata pelirroja sale corriendo para la cabina con la intención de avisar al piloto, cuando en la carrera tropieza y se cae al suelo, se levanta derrapando y se vuelve a caer...
Entre el pasaje va uno de Aragón y le dice a la azafata:
- Ande vas? ansia viva, si primero tieeee que cagaaaar!!!
Enviado do meu LG-D855 através de Tapatalk
- Les habla el comandante Martín, volamos a 30000 pies, a una velocidad de crucero de 800km/h, tiempo estimado para llegada a destino a las 18:20h..., que disfruten del vuelo..din don.
... y le dice el piloto al copiloto:
- coge los mandos que voy a cagar.., y después le voy a pegar dos polvos a la azafata esa pelirroja que le voy a dejar sin habla.
Todo esto lo dice el piloto sin cerrar el micrófono y todo el pasaje lo estaba escuchando...por lo que la azafata pelirroja sale corriendo para la cabina con la intención de avisar al piloto, cuando en la carrera tropieza y se cae al suelo, se levanta derrapando y se vuelve a caer...
Entre el pasaje va uno de Aragón y le dice a la azafata:
- Ande vas? ansia viva, si primero tieeee que cagaaaar!!!
Enviado do meu LG-D855 através de Tapatalk
Una abuela de 70 tiene una cita con un señor de 85. La abuela se prepara toda la mañana y se dirige al encuentro emocionada. Cuando vuelve a casa, su nieta le dice: ¿Qué tal la cita?, a lo que la abuela contesta: fatal, uy, le he tenido que dar una bofetada.
La nieta sorprendida dice: ¿pero qué pasó? ¿trato de sobrepasarse? Y dice la abuela: que vaaa, se la tuve que dar porque pensé que estaba muerto!
Parte de todo, parte de nada.
La nieta sorprendida dice: ¿pero qué pasó? ¿trato de sobrepasarse? Y dice la abuela: que vaaa, se la tuve que dar porque pensé que estaba muerto!
Parte de todo, parte de nada.
INDISCRETA,,
carmen estas enferma???
te lo pregunto porque e visto salir a un médico de tu casa
esta mañana,
mira guapa ayer por la mañana yo vi salir
a un militar de tu casa
y no estamos en guerra ¿verdad?
le para la guardia civil en un control de alcoholemia
y le dice al guardia illo a uds los jedi os dan el sable láser o lo comprais?
ande a parque en el arcén no hase falta ni que sople,,,,
carmen estas enferma???
te lo pregunto porque e visto salir a un médico de tu casa
esta mañana,
mira guapa ayer por la mañana yo vi salir
a un militar de tu casa
y no estamos en guerra ¿verdad?
le para la guardia civil en un control de alcoholemia
y le dice al guardia illo a uds los jedi os dan el sable láser o lo comprais?
ande a parque en el arcén no hase falta ni que sople,,,,
- Hola, quería estos zapatos.
- Dígame su número.
- Oh! 651862...
- No! Número de zapatos!
- Ah! Quiero dos.
- Por favor, atiende tú a la rubia.
----------
- Ha dicho el doctor que lo mejor para curarme el dolor de garganta es un striptease.
- Un Strepsils.
- Joder, Paqui, le quitas la ilusión a cualquiera...
----------
–Papá, tengo que decirte algo...
–¿No serás Hipster?
–No, soy Gay.
–¡Ah bueno, ¡qué susto maricón!
----------
-Houston, aquí Apolo, ¿me recibe?
-¿Apolo qué?
-¡Coño, el Apolo 13!
-Agárramela que me crece, jajaja
- No, si al final nos va a pasar algo
----------
- Qué maravilla, el cuadro que tienes colgado en esa pared!!
- Es un Murillo.
- Pues en ese murillo.
----------
-Papá, ¿qué es la droga?
-Algo que te hace la vida imposible y una vez que empiezas no puedes dejarlo.
-¿Como mamá?
-¡ Ven que te abrace, hijo!.
----------
- Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.
- ¿Con o sin alas?
- Ya bajo yo.
----------
-¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?
-Te hice caso, me puse en manos de profesionales.
-Claro, hay psicólogos muy buenos.
-No me has entendido
----------
- Carmen, no quiero presionar pero necesito una respuesta AHORA, ¿él o yo?
- Él.
- ¡Te doy dos días más!.
----------
-Un placer venir a su mutua.
-Es mutuo.
-Un placer venir a su mutuo.
----------
- Papá ¿me ayudas con el examen de historia?
- Claro.
- ¿De dónde venimos?
- Del Carrefú
- ¿Es muy caro un profesor particular?
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- Dígame su número.
- Oh! 651862...
- No! Número de zapatos!
- Ah! Quiero dos.
- Por favor, atiende tú a la rubia.
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- Ha dicho el doctor que lo mejor para curarme el dolor de garganta es un striptease.
- Un Strepsils.
- Joder, Paqui, le quitas la ilusión a cualquiera...
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–Papá, tengo que decirte algo...
–¿No serás Hipster?
–No, soy Gay.
–¡Ah bueno, ¡qué susto maricón!
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-Houston, aquí Apolo, ¿me recibe?
-¿Apolo qué?
-¡Coño, el Apolo 13!
-Agárramela que me crece, jajaja
- No, si al final nos va a pasar algo
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- Qué maravilla, el cuadro que tienes colgado en esa pared!!
- Es un Murillo.
- Pues en ese murillo.
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-Papá, ¿qué es la droga?
-Algo que te hace la vida imposible y una vez que empiezas no puedes dejarlo.
-¿Como mamá?
-¡ Ven que te abrace, hijo!.
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- Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.
- ¿Con o sin alas?
- Ya bajo yo.
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-¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?
-Te hice caso, me puse en manos de profesionales.
-Claro, hay psicólogos muy buenos.
-No me has entendido
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- Carmen, no quiero presionar pero necesito una respuesta AHORA, ¿él o yo?
- Él.
- ¡Te doy dos días más!.
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-Un placer venir a su mutua.
-Es mutuo.
-Un placer venir a su mutuo.
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- Papá ¿me ayudas con el examen de historia?
- Claro.
- ¿De dónde venimos?
- Del Carrefú
- ¿Es muy caro un profesor particular?
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
- Déme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! :haha: .
artirse:
Se para frente al cantinero y le dice:
- Déme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! :haha: .
artirse: