Chistes

[estebamxonce]

En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquerí­a de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más paja infeliz, que me mato!

 

[estebamxonce]

Un hombre entra a almorzar en un restaurante y lo atendió una camarera espectacularmente maciza:

- Sabe que va a tomar, señor??
- de primero....(sin dejar de mirarla de arriba a abajo)....
De primero..... filete con patatas.
- Ajá, y de segundo??
- de segundo....(...)....de segundo..
....Pisto.
- Muy bien, y el señor tomara postre???
- (armándose de valor).... de postre....
..te viá a comé tor coño!!!!!
- Me parece que el Señor se ha pasado, no cree??
- Pos quita el pisto.

 

[estebamxonce]

Un chico del PARTIDO, termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.

Como el padre también es del PARTIDO y es un tipo con malas pulgas, lo aprieta:

- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo no mantengo vagos, así­ que vas a trabajar.

El padre, que tiene algunos amigos polí­ticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo en LA JUNTA y habla con un amigo:

- Oye, Manolo, ¿te acuerdas de mi hijo? Bueno, acabó el bachillerato y no quiere estudiar por ahora. Necesitarí­a un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿entiendes?

A los tres dí­as llama Manolo:

- Oye. Que ya está, he encontrado algo para tu hijo: Asesor de la Comisión de Salud de la Junta. Unos 9.000 euros por mes. Está guay, ¿no?

- ¡Nooo, Manolo! ¡Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo.

A los dos dí­as, de nuevo Manolo:

- Ya lo tengo. Le conseguí­ un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de 5.000 euros al mes.

- ¡No, Manolo! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes? Si gana esa pasta no estudiará nada.

Al otro dí­a:

- Tí­o, ahora sí­, Ayudante del Encargado del Archivo,con algo de informática, claro que el sueldo se va muy abajo ... serí­an 2.800 euros, nada más.

- Pero Manolo, ¡por favor!, consigue algo más modesto. Es un niño aún. Algo de 500 euros.

- No tí­o, eso es muy difí­cil ...

- ¿Por qué?

- Verás ... esos cargos son por oposiciones, se necesita currí­culum, tí­tulo universitario, masters ... ¿Me entiendes???

 

[jesusillo]

jojojojojojo yo me keaba con el postre namás lol :laugh:

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[estebamxonce]

Mi novia es más tonta que la tuya....

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

JUAN: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro dí­a que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!!
la madre que la parió........
pero si no tiene cocheeeeee!!!!'


PEDRO: '
Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis pelí­culas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd???
será tonta del culo!!!!!!'

PEPE:
'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo..

Mirad, La mí­a me viene el otro dí­a con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........

¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tí­o !!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!

 

[jesusillo]

Mi novia es más tonta que la tuya....

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

JUAN: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro dí­a que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!!
la madre que la parió........
pero si no tiene cocheeeeee!!!!'


PEDRO: '
Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis pelí­culas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd???
será tonta del culo!!!!!!'

PEPE:
'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo..

Mirad, La mí­a me viene el otro dí­a con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........

¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tí­o !!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!

jajajajaja al final la ultima no era tan tonta :facepalm:

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[estebamxonce]

LA RUBIA Y EL LEí“N
El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de
leones.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, prejubilado,
y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo dice:
- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos
domadores.
Aquí­ tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?
- Yo -dice la rubia.
Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella.
A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda,
mostrando todo el chochamen. El león se detiene de inmediato. Se
acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo
el cuerpo de la rubia.
El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡Contratada! Nunca he visto nada parecido.
Mira al prejubilado y dice:
- ¿Usted puede hacer lo mismo?
El jubilado:
- Por supuesto. Pero saque al león

 

[estebamxonce]

EL MES DE ATRASO

Una gallega le dice al marido: 'Fí­jate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.

La sra. contesta, y le dicen:

- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.

La señora se sorprende y pregunta: -

'¿Pero cómo pueden saberlo?'

- 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

- 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: - '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'

- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.

- '¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'

- 'Pues entonces personal nuestro tendrí­a que ir para su casa y se la cortamos'.

- '¡Coño! ¿Tanto así­? y en ese caso, ¿qué podrí­a hacer mi esposa?'

- 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendrí­a que arreglárselas con una vela!'

 

[estebamxonce]

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.


El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro.
Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja
de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.
Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina.
El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.


El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:
Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el leon responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!!

 

[Aretop]

¡Es indignante! a la hora de pagar siempre se hacen los remolones

 

[estebamxonce]

Esa solterona mu calentorra que llega al ginecólogo y dice;

Mire usted doctor, me pasa una cosa muy rara y es que cada vez que me pongo mala con la regla hecho sangre como es normal pero echo también sellos de correos!!

Y dice el medico;

Mire usted, yo llevo 40 años de medico.... que vamos.... bueno vamos a verlo..

Y a eso que se agachó el medico y se levantó y dice;

Mire usted, le voy a decir a usted una cosa; Eso no son sellos de correos hombre!!! Eso son las pegatinas de los platanos!!!!!!

 

[estebamxonce]

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia desde que me divorcie de su madre, así­ que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí­!! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro." Así­ que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tení­a que decir y que cara pondrí­a. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: - "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
- "Bueno... se rió mucho... y me dijo que estaba esperando este dí­a para decirte que NO ERES mi papá."

 

[jesusillo]

ouuuch que palo jajajajajajajajajajaja

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[estebamxonce]

Llega un tipo a un hotel y pide habitación.

El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.

A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.

- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!

¿Y el señor de los ronquidos?

- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga: ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el trasero pegado a la pared!


MORALEJA
No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones

 

[estebamxonce]

Un gringo tenia una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidio tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, solo se veia WY y cuando estaba muy alegre, se veia WENDY.
El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metio a un baño y cuando estaba orinando llego un jamaicano negro y grandote. El gringo vio que en su pene tambien decia WY y entonces le pregunto:
- ¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?
A lo que el negro le respondio que no. El gringo le dijo:
- Es que el mio tambien dice WY y cuando esta grande, dice WENDY.
El negro le contesto:
- El mio cuando esta grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY.

 

[estebamxonce]

PROGRAMA DE RADIO AUTÉNTICO. CONSULTORIO SEXOLOGICO.

DOCTORA , ANALISTA, PSICí“LOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:

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OYENTE: - Soy Vera y querí­a saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?
Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estarí­amos hablando de matrimonio.
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OYENTE:- Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler...Que hago?
Drª.: - Mándemelo a mi consultorio, ya te diré algo...
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OYENTE:-. Soy Cristina y querí­a su consejo! Como hago para seducir al hombre que amo?
Drª.: - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quí­tate la ropa! y sí­i no se te tira encima... es gay!
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OYENTE:-.! Aquí­ Rosa , y querí­a saber porque los hombres se masturban aún después de casados?
Drª.:- Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta.
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OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todaví­a no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...
Drª.:- Es como ir al dentista con una muela cariada... Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.
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OYENTE: - Buen dí­a Dra. , querí­a saber si puedo tomar las pí­ldoras anticonceptivas con diarrea...
Drª.:- Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así­, no hay contraindicaciones!
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OYENTE: -! Aquí­ Silvio y quisiera saber porque los huracanes reciben nombres de mujeres?
Drª.: - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan tu casa y tu coche con ellas!
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OYENTE:! Aquí­ Fred! Tengo una duda... qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
Drª.:- Querido Fred... En Braile significa "chupe aquí­"...
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OYENTE:-! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda
Drª.:- Tienes que decirle en el oí­do ..."tengo un retraso de tres semanas"!
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OYENTE: -! Aquí­ Leila, dí­game, porque las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana
Drª.: Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos qué rascarnos!!!

 

[estebamxonce]

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra? - Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra? - Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra? - Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc. - A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

 

[estebamxonce]

Dos ganaderos se encuentran en la feria de ganado hablando de sus reses.

- oye, ¿tu semental, monta bien a las vacas?

-pues mira, al principio andaba apático y no querí­a saber nada, así­ que
fui a ver al veterinario y me recetó un tónico para levantarle el ánimo y,
desde entonces, no veas, monta a todas las vacas tres veces al dí­a.

- ¿y cómo se llama ese tónico?

- pues el nombre exacto no lo sé, pero sabe a menta.

 

[estebamxonce]

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú el que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehí­culo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo.....
Arthur molesto con los comentarios retrucó:

- Desculpeme, pero no fue el Señor el que inventó a la mujer?

- Si, fui yo! - Respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz!

- la suspensión delantera es muy inconsistente;

- Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades;

- En la mayorí­a de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demás;


- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:
- Sí­, es verdad, mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, ahora mismo hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo....

 

[estebamxonce]

SUTILEZA MASCULINA:

Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama, la mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:
-- ¿Sabes querido? me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, lo pechos se me están cayendo y el trasero también, tengo las piernas gordas y los brazos flojí­simos.
Se da la vuelta, y mirando a su esposo, le pide:
...--Se bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.

El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
--¡¡¡Pos... de la vista andas de puta madre!!!