Chistes

[estebamxonce]

Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de

los dos cubí­culos, de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro.

De repente, oigo que me dicen:

- ¡Hola!

Yo seguí­ callado, pero el tipo vuelve a decir:

- ¡Hola! ¿Me escuchas?

Yo, para no parecer mal educado, contesté:

- ¡Hola!

Y el tipo pregunta:

- ¿Cómo estás?

A lo que contesté:

- Bien, gracias..

Y el tipo dice:

- ¿Qué haces?

Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y

contesté:

- ¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!

inmediatamente oigo:

- ¡Cariño, te llamo después que tengo a un gilipollas

al lado contestando a todas mis preguntas!

 

[estebamxonce]

¿Que por qué no hablo inglés? Ni lo hablaré a este paso...
He aquí­ la razón por la cual soy incapaz de aprender a hablar o entender el inglés:

Inglés módulo básico:

"Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué reloj Swatch mira cada bruja?"

En inglés:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Inglés módulo avanzado:

"Tres brujas transexuales miran tres botones de reloj Swatch. ¿Qué botones de reloj Swatch mira cada bruja transexual?"

En inglés:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switches?"

Inglés módulo experto:

"Tres brujas suecas transexuales miran tres botones de reloj suizo Swatch. ¿Qué botón de reloj suizo Swatch mira cada bruja sueca transexual?"

En inglés:
"Three swedish switched witches watch three swiss Swatch watch switches. Which swedish switched witch watch which swiss Swatch watch switch?"

Inglés módulo maestro:

"Tres putas brujas suecas, que deseaban ser putas brujas suizas transexuales, desean ver tres botones de reloj suizo Swatch. ¿Qué botón de reloj suizo Swatch desea ver cada puta bruja sueca, que desea ser una puta bruja suiza transexual?"

En inglés:
"Three swedish witch-bitches, which wished to be switched swiss witch bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swedish witch bitch, which wishes to be a switched swiss witch bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?"

Y luego hay quien te dice que el inglés es fácil...

 

[jesusillo]

joooder si ya se me traba la lengua con el ingles miedo me doy pronunciando este trabalenguas

Enviado desde mi aventador mediante tapatalk

 

[Aretop]

¿Que por qué no hablo inglés? Ni lo hablaré a este paso...
He aquí­ la razón por la cual soy incapaz de aprender a hablar o entender el inglés:

Inglés módulo básico:

"Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué reloj Swatch mira cada bruja?"

En inglés:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Inglés módulo avanzado:

"Tres brujas transexuales miran tres botones de reloj Swatch. ¿Qué botones de reloj Swatch mira cada bruja transexual?"

En inglés:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switches?"

Inglés módulo experto:

"Tres brujas suecas transexuales miran tres botones de reloj suizo Swatch. ¿Qué botón de reloj suizo Swatch mira cada bruja sueca transexual?"

En inglés:
"Three swedish switched witches watch three swiss Swatch watch switches. Which swedish switched witch watch which swiss Swatch watch switch?"

Inglés módulo maestro:

"Tres putas brujas suecas, que deseaban ser putas brujas suizas transexuales, desean ver tres botones de reloj suizo Swatch. ¿Qué botón de reloj suizo Swatch desea ver cada puta bruja sueca, que desea ser una puta bruja suiza transexual?"

En inglés:
"Three swedish witch-bitches, which wished to be switched swiss witch bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swedish witch bitch, which wishes to be a switched swiss witch bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?"

Y luego hay quien te dice que el inglés es fácil...

Muy bueno, jajaja, :clapping::clapping:

 

[estebamxonce]

Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad.

Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor

El profesor, altanero, le dice:

-" Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos".

A lo que contesta el alumno:

-"Pues me voy volando", y se cambia de mesa.

El profesor verde de rabia, decide aplazarlo en el próximo examen, pero el
alumno responde con brillantez a todas las preguntas.

Entonces le hace la siguiente pregunta:

-"Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabidurí­a y mucho dinero,¿cuál de los dos se lleva?"

El alumno responde sin titubear:
-"¡¡¡El dinero!!!"

El profesor le dice:

-"Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabidurí­a, ¿no le parece?"

-"Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno"

El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen:

¡¡¡¡Idiota!!!

Y se la devuelve.

El alumno toma la hoja y se sienta.

Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:

-"Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota".

 

[estebamxonce]

* - Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mi me han dicho cosas peores.
- ¿Que te han dicho?
- Que también eres bastante puta.

 

[estebamxonce]

* - Niña, ¿a donde vas con esas mallas?
- Voy a aerobic
- Joder, que coñazo!!!
- Si, un rollo...
- No, no me has entendido...

 

[estebamxonce]

* Eres tan feo que cuando tus padres te llevaban en coche ponia: Bebé a Mordor

 

[estebamxonce]

- Hijo, ¿tu te drogas?
- No mama, yo paso...
- Ay, que buen hijo tengo...
- NO Mama... No lo has entendido.

 

[estebamxonce]

DONACIí“N DE SANGRE DE UN CATALíN

Un catalán trabajaba en un edificio como portero, y en el ático viví­a un árabe que tení­a un problema hemático...

Un dí­a va el árabe bajando por el ascensor y tiene una hemorragia. Cuando llega a la planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al Hospital.

Al llegar al hospital dice el médico de guardia:

- Necesitamos urgente sangre 0+.

Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseí­a ese mismo tipo de sangre.

Al dí­a siguiente el árabe le dice:

- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalo un auto Rolls Royce, con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.

Al año se repite la historia de la hemorragia, llama el portero una ambulancia y se va con él al Hospital.

El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.

Al dí­a siguiente el árabe le dice:

- En agradecimiento por salvarme la vida te regalo esta moto Harley Davison.

El catalán queda pensando por qué le habí­a regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor..., pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.

Al año sucede lo mismo, el árabe tiene la hemorragia y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al Hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ y el catalán accede a donársela.

Al dí­a siguiente el árabe le dice al catalán, que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regala una bicicleta.

El catalán para no quedarse con la intriga, decide preguntar.

- ¿Cómo me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y al tercer año solo una bicicleta? No lo entiendo.

Y el árabe responde:

- La sangre está haciendo efecto...!!!

 

[estebamxonce]

El soldado y las fotos

Un soldado argentino hací­a servicio en Irak, estando en el frente recibe una carta de su novia.

La carta decí­a lo siguiente:

"Querido Luis:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Te tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, Marí­a"

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tí­as, primas, etc. Junto con la foto de Marí­a incluyó todas esas fotos que habí­a recolectado de sus amigos.

Habí­a 57 fotos en el sobre y una nota que decí­a lo siguiente:

"Querida Marí­a:
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto. Cuí­date, Luis".


Moraleja De Guerra: Aun Derrotado Hay Que Saber Joder Al Enemigo.

 

[Prodani]

DONACIí“N DE SANGRE DE UN CATALíN

Un catalán trabajaba en un edificio como portero, y en el ático viví­a un árabe que tení­a un problema hemático...

Un dí­a va el árabe bajando por el ascensor y tiene una hemorragia. Cuando llega a la planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al Hospital.

Al llegar al hospital dice el médico de guardia:

- Necesitamos urgente sangre 0+.

Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseí­a ese mismo tipo de sangre.

Al dí­a siguiente el árabe le dice:

- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalo un auto Rolls Royce, con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.

Al año se repite la historia de la hemorragia, llama el portero una ambulancia y se va con él al Hospital.

El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.

Al dí­a siguiente el árabe le dice:

- En agradecimiento por salvarme la vida te regalo esta moto Harley Davison.

El catalán queda pensando por qué le habí­a regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor..., pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.

Al año sucede lo mismo, el árabe tiene la hemorragia y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al Hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ y el catalán accede a donársela.

Al dí­a siguiente el árabe le dice al catalán, que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regala una bicicleta.

El catalán para no quedarse con la intriga, decide preguntar.

- ¿Cómo me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y al tercer año solo una bicicleta? No lo entiendo.

Y el árabe responde:

- La sangre está haciendo efecto...!!!

:laugh:
Joder... Soy catalán y donante de sangre... Pero no,me queda otra que reconocer que es muy bueno!!:laugh::clapping:

 

[estebamxonce]

La cosa es que uno que estaba en el bingo y venga perder y perder, al final mira el reloj y dice "mierda las 3 de la madrugada" bueno me espero al último que es el especial con bote a ver si recupero etc etc. y nada. Ya por fin sale a la calle y en la parada de taxis solo habí­a uno, se mira el bolsillo y joderrr no me queda ni un euro, entra e intenta de convencer al taxista que le lleve a Alcorcón que cuando llegue sube a casa coje dinero y le paga. el taxista que nada nada que no te llevo, el otro implorando que si son las 3 de la madrugada que si tal que si cual, pero nada el taxista, ¡ que te bajes ya coño ! Al final lo dejo tirado.

Mira por donde otro dí­a el tipo vuelve al bingo y después de unas cuantas jugadas, "pam" BINGOOOO ,y encima el especial. 3000 €, el tio sale va a buscar un taxi
y entre los 7 u 8 que habí­an ve al de la otra noche al final de la cola, entonces piensa " mira por donde aquel cabrón se va a enterar" entra en el primer taxi y le dice al taxista, le doy 1000 € si me lleva a Alcorcón, pero con una condición. El taxista loco de contento dice" LO QUE SEA, LO QUE SEA" el tipo va y le dice, pues mire tal cual lleguemos me hace una "MAMADITA" El taxita perplejo le empieza a gritar: Sal de mi taxi mariconazo, hijo de P... etc etc ves al de atras.
Y el tipo así­ lo hace va taxi por taxi diciendo lo mismo, y claro con idéntico resultado.
Al fin llega al que le dejo tirado la otra noche, entra en el taxi y le dice: Muy buenas mire le doy 1000 € si me lleva a Alcorcón, pero con una condición
El taxista loco de contento: LO QUE SEAAA LO QUE SEAAA" Entonces le dice el tipo: pues mire muy sencillo, usted ve a todos esos taxis de la parada, el Taxista le dice si si, pues nada solo tiene que arrancar muy despacito y con la cabeza fuera por la ventanilla tiene que decir bien fuerte:
************* ME VOY A ALCORCONNNNN , ME VOY A ALCORCONNNNN ......

 

[estebamxonce]

Una mujer llega de su luna de miel y al otro dí­a se encuentra con su madre y ella le pregunta:


- ¿Cómo te fue hija?


La mujer le dice:


- Terrible mamá..., no sabes..., Santiago es un animal..., ¡¡¡me destrozó!!!


Y la madre le dice:


- Bueno hija, las lunas de miel son así­, yo me acuerdo cuando...


- ¡¡¡NO MAMí!!! Te digo que Santiago es un animal. Imagí­nate...,
llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear,
subimos a la habitación, me tiro a la cama y así­ de una me hizo el amor 3 veces,
en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me volvió a hacer el amor 3 veces más,
cuando llegué al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la ducha apagada,
después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 de parada contra la pileta del baño
y así­ durante las 24 horas de los 15 dí­as.
Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me echó 3 de una,
llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla,
llegamos a casa y ahí­ no más en el living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más...


No se qué hacer mamá, ¡¡¡ya no doy más!!!


- ¿Sabes qué tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te vino y así­ te puedes
tomar unos dí­as de respiro, aprovechas y hablas con él, pero más tranquilos. Después me cuentas....


Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y se le tira encima para ametrallarla
en el hall de entrada; ella lo frena y le dice:


- Para... para... mi amor, me llegó la regla.


Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:


- ¿Qué haces con eso?


Y él le contesta:
- Vamos a festejar....








porque hoy empieza ¡LA SEMANA DEL CULOOOOOOOOOOO!

 

[estebamxonce]

ENTRE AMIGAS:
- Cuando tu marido tiene ganas de hacer el amor, ¿cómo te lo dice sin que se enteren los niños?
- Pues sale al pasillo y silba
- ¿Y cuando te apetece a ti?
- Yo salgo al pasillo y grito: Pacoooo, ¿ has silbaooo?

 

[estebamxonce]

Papá, ¿Sabes por qué mamá está enfadada?

+ Me pregunto si estaba gorda y le dije que tení­a un cuerpo común.

- ¿Común?

+ Si... comúncerdito

 

[estebamxonce]

El hombre que llega al laboratorio a recoger el resultado de los análisis de su esposa. Sale el analista y le dice: hubo un problema y se han confundido los resultados de su señora con los de otra y ahora no sabemos cuál corresponde a quién. Lo cierto es que una de ellas tiene alzheimer y la otra sida. El señor, boquiabierto, dice: ¡y ahora que hacemos! El analista le pregunta que dónde vive. El señor responde. Entonces el analista le dice: lleve a su señora a la otra punta de la ciudad; abandónela allí­ y si regresa a casa, no se la folle.

 

[estebamxonce]

El gaditano que va por la calle y se encuentra una cartera; la abre y ve que dentro hay 500 euros; a renglón seguido llama a un programa de radio en directo. El locutor: 'Si; Cadena Bahí­a en directo. Dime...' El chaval dice, pues nada que me acabo de encontrar una cartera y tiene 500 euros y he visto que hay una carnet de identidad en su interior a nombre de José Alfredo Acemel Lopera; le dice el locutor '¿y qué deseas hacer? El chaval al teléfono se queda pensativo y, con voz sarcástica, dice... Pues... ¡dedicarle una canción quillo!

Saludos.

 

[Alamo]

Abuelo,no te comas las uñas

Se encuentran dos amigos y dice uno:
- No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
- Al mí­o le pasaba igual, y le quité la maní­a en un momento.
- ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
- No, le escondí­ los dientes.

 

[estebamxonce]

Al pobre paisano de una aldea de Pontevedra, postrado en su cama por una enfermedad terminal, le quedan escasas horas de vida.
De manera inesperada le llega el aroma de su comida preferida : ¡¡unas empanadas de carne caseras recién hechas!!

Para él no habí­a nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer, Cirila. Con las últimas fuerzas se levanta de la cama, se dirige comedor y allí­ su olfato se inunda de los vapores aromáticos que desde la masa cocida, rellena de carne y cebolla, emanan de la cocina.

Consigue llegar hasta la mesa de madera donde se encuentran doradas y suculentas las empanadas recién hechas y toma una, satisfecho de que su esfuerzo supremo le haya permitido este deseo, que puede ser el postrero.

Repentinamente.... ¡¡zás!!... un fuerte golpe en la cabeza merma sus facultades, nubla su vista y lo hace desplomarse, doblando sus piernas hasta caer al suelo. Allí­ tendido gira su cabeza sin fuerza, con lentitud, y con ojos vidriosos alcanza a ver confusamente a su mujer, que con el cucharón de hierro en la mano le dice:

¡¡¡Ni se te ocurra!!! ¡Que son pa'l velatorio...!