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Baley dijo:

LOS CURAS NO MIENTEN!!! BUENISIMO!!!
Pasando una plancha de cabello por la Aduana…

Una distinguida dama vení­a en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que vení­a al lado de ella que le hiciera un favor:
-Padre, ¿puedo pedirle un favor?
-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?
-Mire, Padre, compré una finí­sima plancha para el cabello como regalo para mi madre por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mí­? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana…
-Me encantará servirte, hija mí­a, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea verdad.
-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.
Al llegar a la revisión, la señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial
-Padre, ¿trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote
-De la cintura para arriba, no tengo nada que declarar…
El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así­ que le preguntó:
-¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?
-Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar…
Soltando una carcajada dijo el oficial
-¡Adelante, Padre … El siguiente…………!
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Genial :laugh:
 
LoooooooL Uuuaaaajajajajajajajajajaja que weno!!!! xD

Enviado desde mi aventador mediante tapatalk
 
😃- Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo, ¿qué tengo?
- Mucha razón.
--------------------------
😄- ¿Qué tal acabaste anoche tí­o?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabron! ¿Y que tal?
- Pues muchí­simo calor, tí­o... tuve que quitármela.
--------------------------
-..- ¿Por qué no estais juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Sí­, me dijo: "te quiero pero como amigos"
--------------------------
😄- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará éste?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tio, y mucho!!
--------------------------
😂- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.
--------------------------
♣- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí­ si, los de tubo y los de chupito.
--------------------------
♣- Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorí­fico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfrí­a de puta madre.
--------------------------
♣- ¿De qué colegio eres?
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa Marí­a Ví­rgen Inmaculada Concepción.
- Ya. Entonces de follar ni hablamos...
--------------------------
😄- Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...
--------------------------
..- A mí­ me han circuncidado.
- ¿El rabino?
- No me seas cursi, la polla.
--------------------------
..- Papá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...
--------------------------
😁- Cariño, te veo mejor!
- Pues estoy más gorda.
-Pues eso, que te veo mejor...
--------------------------
😁- ¿Tú que opinas de las hipotecas?
- A mí­ me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.
--------------------------
😁- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí­ me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante puta.
--------------------------
😁- ¿Tú en que trabajas?
- Soy inventor: la rueda, la penicilina, la radio...
- Eso es mentira!!
- Ya ves, me lo he inventado todo.
--------------------------
😁- Eres tan fea que sólo te guiñan los ojos los francotiradores.
--------------------------
😁- ¿Dónde van los esquimales de putas?
- Al putiglú.
--------------------------
😁- Me gusta tu disfraz de vaca.
- Voy de dálmata.
 
fistban dijo:
😃- Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo, ¿qué tengo?
- Mucha razón.
--------------------------
😄- ¿Qué tal acabaste anoche tí­o?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabron! ¿Y que tal?
- Pues muchí­simo calor, tí­o... tuve que quitármela.
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-..- ¿Por qué no estais juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Sí­, me dijo: "te quiero pero como amigos"
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😄- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará éste?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tio, y mucho!!
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😂- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.
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♣- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí­ si, los de tubo y los de chupito.
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♣- Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorí­fico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfrí­a de puta madre.
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♣- ¿De qué colegio eres?
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa Marí­a Ví­rgen Inmaculada Concepción.
- Ya. Entonces de follar ni hablamos...
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😄- Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...
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..- A mí­ me han circuncidado.
- ¿El rabino?
- No me seas cursi, la polla.
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..- Papá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...
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😁- Cariño, te veo mejor!
- Pues estoy más gorda.
-Pues eso, que te veo mejor...
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😁- ¿Tú que opinas de las hipotecas?
- A mí­ me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.
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😁- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí­ me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante puta.
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😁- ¿Tú en que trabajas?
- Soy inventor: la rueda, la penicilina, la radio...
- Eso es mentira!!
- Ya ves, me lo he inventado todo.
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😁- Eres tan fea que sólo te guiñan los ojos los francotiradores.
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😁- ¿Dónde van los esquimales de putas?
- Al putiglú.
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😁- Me gusta tu disfraz de vaca.
- Voy de dálmata.
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fistban dijo:
😃- Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo, ¿qué tengo?
- Mucha razón.
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😄- ¿Qué tal acabaste anoche tí­o?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabron! ¿Y que tal?
- Pues muchí­simo calor, tí­o... tuve que quitármela.
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-..- ¿Por qué no estais juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Sí­, me dijo: "te quiero pero como amigos"
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😄- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará éste?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tio, y mucho!!
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😂- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.
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♣- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí­ si, los de tubo y los de chupito.
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♣- Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorí­fico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfrí­a de puta madre.
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♣- ¿De qué colegio eres?
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa Marí­a Ví­rgen Inmaculada Concepción.
- Ya. Entonces de follar ni hablamos...
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😄- Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...
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..- A mí­ me han circuncidado.
- ¿El rabino?
- No me seas cursi, la polla.
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..- Papá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...
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😁- Cariño, te veo mejor!
- Pues estoy más gorda.
-Pues eso, que te veo mejor...
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😁- ¿Tú que opinas de las hipotecas?
- A mí­ me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.
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😁- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí­ me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante puta.
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😁- ¿Tú en que trabajas?
- Soy inventor: la rueda, la penicilina, la radio...
- Eso es mentira!!
- Ya ves, me lo he inventado todo.
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😁- Eres tan fea que sólo te guiñan los ojos los francotiradores.
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😁- ¿Dónde van los esquimales de putas?
- Al putiglú.
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😁- Me gusta tu disfraz de vaca.
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Algunos son brutales😅😅😂😂😂
 
Cuando un argentino llega a España debe adelantar su reloj 5 horas. Cuando vuelve a su paí­s debe retrasarlo 40 años.


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