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Dos mujeres estaban jugando golf cuando de pronto vieron con horror como la
pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el
siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato
juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo
lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas,
sintiéndose culpable, dijo:
"Por favor, déjeme ayudarlo ...Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor
si usted me lo permite..... "
Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos
minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado
en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba,
le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear
suavemente toda la zona genital.
¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama."¡Me siento es- pec- ta- cu- lar
!!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes. .
pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el
siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato
juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo
lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas,
sintiéndose culpable, dijo:
"Por favor, déjeme ayudarlo ...Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor
si usted me lo permite..... "
Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos
minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado
en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba,
le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear
suavemente toda la zona genital.
¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama."¡Me siento es- pec- ta- cu- lar
!!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes. .
Dos espermatozoides peleándose uno con otro por llegar primero,
Le pregunta uno al otro:
- oye : ¿queda mucho para llegar al útero?
- !! y yo qué sé , si todavía vamos por el esófago !!
Le pregunta uno al otro:
- oye : ¿queda mucho para llegar al útero?
- !! y yo qué sé , si todavía vamos por el esófago !!
Un día, en el futuro, Zapatero se muere de un ataque al corazón e inmediatamente, se va al infierno, donde el diablo le está esperando.
- Realmente. No sé qué voy a hacer contigo, le dice el diablo.
- Estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo, tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:
- Hay algunas personas aquí que no han sido tan malos como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tu te quedarás en su lugar.
- Es más, te voy a dar a escoger entre tres celdas.
Zapatero, que no tiene otra opción, acepta, y el diablo abre la primera celda.
Allí se encuentra a Felipe González, en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.
- No, no! – piensa Zapatero – esto no me gusta nada. No soy buen nadador y no puedo estar haciendo esto todo el día.
El diablo abrió la segunda celda y allí estaba Arzallus. Todo el santo día picando con un martillo en una cantera.
- No – piensa Zapatero – tengo problemas en la espalda y muñecas. No puedo estar todo el día picando piedras.
El diablo abrió la tercera celda. Allí estaba Carod Rovira, cómodamente tumbado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, fumándose un puro enorme y con cara de gran alegría.
Agachada sobre él, se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo “lo que mejor sabe hacerâ€
Zapatero mira la escena con incredulidad, mueve las cejas y grita animadísimo
¡¡¡ Aquí, aquí, me quiero quedar aquí !!!
El diablo sonrió maliciosamente y gritó.........
¡¡¡ Mónica !!!
¡¡¡ Te puedes levantar, que ya ha llegado tu relevo !!!
- Realmente. No sé qué voy a hacer contigo, le dice el diablo.
- Estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo, tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:
- Hay algunas personas aquí que no han sido tan malos como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tu te quedarás en su lugar.
- Es más, te voy a dar a escoger entre tres celdas.
Zapatero, que no tiene otra opción, acepta, y el diablo abre la primera celda.
Allí se encuentra a Felipe González, en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.
- No, no! – piensa Zapatero – esto no me gusta nada. No soy buen nadador y no puedo estar haciendo esto todo el día.
El diablo abrió la segunda celda y allí estaba Arzallus. Todo el santo día picando con un martillo en una cantera.
- No – piensa Zapatero – tengo problemas en la espalda y muñecas. No puedo estar todo el día picando piedras.
El diablo abrió la tercera celda. Allí estaba Carod Rovira, cómodamente tumbado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, fumándose un puro enorme y con cara de gran alegría.
Agachada sobre él, se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo “lo que mejor sabe hacerâ€
Zapatero mira la escena con incredulidad, mueve las cejas y grita animadísimo
¡¡¡ Aquí, aquí, me quiero quedar aquí !!!
El diablo sonrió maliciosamente y gritó.........
¡¡¡ Mónica !!!
¡¡¡ Te puedes levantar, que ya ha llegado tu relevo !!!
El árabe va a la tienda del judío a comprar sujetadores negros.
El judío, presintiendo buen negocio, le comenta que son raros y que hay pocos y le vende cada uno a 40 euros.
El árabe compra 6, y vuelve algunos días después para comprar 2 docenas más.
El judío comenta que las piezas cada vez son más raras de encontrar y se las vende por 50 euros unidad.
Un mes más tarde, el árabe regresa y compra lo que le resta al judío por 75 euros cada uno.
El judío, muy curioso, le pregunta qué hace con tantos sujetadores negros.
Responde el árabe:
- Corto el sujetador en dos y hago los sombreritos que usáis vosotros a 100 euros cada uno.
AHÍ, AHÍ, FUE CUANDO EMPEZí“ LA GUERRA...
El judío, presintiendo buen negocio, le comenta que son raros y que hay pocos y le vende cada uno a 40 euros.
El árabe compra 6, y vuelve algunos días después para comprar 2 docenas más.
El judío comenta que las piezas cada vez son más raras de encontrar y se las vende por 50 euros unidad.
Un mes más tarde, el árabe regresa y compra lo que le resta al judío por 75 euros cada uno.
El judío, muy curioso, le pregunta qué hace con tantos sujetadores negros.
Responde el árabe:
- Corto el sujetador en dos y hago los sombreritos que usáis vosotros a 100 euros cada uno.
AHÍ, AHÍ, FUE CUANDO EMPEZí“ LA GUERRA...
JAJAJAJAJAJAJAJAJA 
artirse: joder k weno el palo que le metio el moro al judio
Enviado desde mi aventador mediante tapatalk
artirse: joder k weno el palo que le metio el moro al judioEnviado desde mi aventador mediante tapatalk
Una mujer frota una lámpara y aparece un genio.
—Eres una buena mujer, así que te concederé un deseo —dice el genio.
—¿Ves ese ga-to? Es la única compañía que tengo, pero me gustaría tener a un hombre guapo y fuerte a mi lado—dice la mujer.
El genio acepta y, ¡puf!, el gato se convierte en un hombre parecido a Brad Pitt, con los músculos abdominales marcados. La mujer salta a su regazo y lo cubre de besos.
—¿Tienes algo que decir antes de que hagamos el amor? —le pregunta.
—Sí —responde el hombre—, apuesto a que desearías no haberme castrado la semana pasada.
—Eres una buena mujer, así que te concederé un deseo —dice el genio.
—¿Ves ese ga-to? Es la única compañía que tengo, pero me gustaría tener a un hombre guapo y fuerte a mi lado—dice la mujer.
El genio acepta y, ¡puf!, el gato se convierte en un hombre parecido a Brad Pitt, con los músculos abdominales marcados. La mujer salta a su regazo y lo cubre de besos.
—¿Tienes algo que decir antes de que hagamos el amor? —le pregunta.
—Sí —responde el hombre—, apuesto a que desearías no haberme castrado la semana pasada.
*Antoñito, muy curioso, pregunta al abuelo:
**- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
**El abuelo le responde:
**- Sí. Pero sólo sexo oral.
**Antoñito, todavía más curioso, pregunta:
**-¿Y qué es sexo oral, abuelo?
**Y él responde:
**- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde:
"Vete a tomar por culo". *
**- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
**El abuelo le responde:
**- Sí. Pero sólo sexo oral.
**Antoñito, todavía más curioso, pregunta:
**-¿Y qué es sexo oral, abuelo?
**Y él responde:
**- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde:
"Vete a tomar por culo". *
Cierta madrugada, venía por la autovia de Málaga de vuelta de un viaje
personal y, como era de esperarse, mi pobre SEAT 600 se rompió.
Entonces me tiré a la cuneta esperando que alguien pase y a los 10 minutos
apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h pasando frente a mí.
En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el
SEAT.
Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, y acepté enseguida,
pero le pedí por favor que no corra mucho, si no mi Seita y yo, íbamos a
ir a parar al carajo (obvio).
Y acordamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera
yendo muy rápido.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se animaba con
la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno
de ellos estaba en corto y no funcionaba).
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al Mercedes.
Éste no deja que lo chuleen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.
Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco, y los dos a la par...,
inalcanzables...
Por ahí, pasamos por un puesto de la guardia Civil, ni vi el radar, que
registró impresionantes 270 km/h.
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto: - Atención!
Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una picada
a mas de 270 km/h en la autopista, y... muchachos... juro por mi vieja y
por mis hijos: ¡Viene un Seat 600 atrás de ellos haciéndoles luces para
que lo dejen pasar!...
personal y, como era de esperarse, mi pobre SEAT 600 se rompió.
Entonces me tiré a la cuneta esperando que alguien pase y a los 10 minutos
apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h pasando frente a mí.
En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el
SEAT.
Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, y acepté enseguida,
pero le pedí por favor que no corra mucho, si no mi Seita y yo, íbamos a
ir a parar al carajo (obvio).
Y acordamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera
yendo muy rápido.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se animaba con
la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno
de ellos estaba en corto y no funcionaba).
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al Mercedes.
Éste no deja que lo chuleen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.
Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco, y los dos a la par...,
inalcanzables...
Por ahí, pasamos por un puesto de la guardia Civil, ni vi el radar, que
registró impresionantes 270 km/h.
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto: - Atención!
Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una picada
a mas de 270 km/h en la autopista, y... muchachos... juro por mi vieja y
por mis hijos: ¡Viene un Seat 600 atrás de ellos haciéndoles luces para
que lo dejen pasar!...
-Negra bailamos?
-No
-Por que?
-POR CUATRO RAZONES
primero, USTED ESTA BORRACHO
segundo, ESTO ES UN VELATORIO
tercero, EL AVE MARIA NO SE BAILA
cuarto, NO SOY "NEGRA" SOY EL SACERDOTE!!!!
-No
-Por que?
-POR CUATRO RAZONES
primero, USTED ESTA BORRACHO
segundo, ESTO ES UN VELATORIO
tercero, EL AVE MARIA NO SE BAILA
cuarto, NO SOY "NEGRA" SOY EL SACERDOTE!!!!