Chistes

  • Desde El Foro del Mono y Vaping Today, queremos disculparnos por los inconvenientes causados por los problemas técnicos de los últimos días. Lamentablemente, nuestro servidor fue afectado por un malware que nos tomó tiempo detectar y solucionar. La buena noticia es que hemos resuelto el problema y ahora el servidor está más seguro y optimizado. ¡Esto significa una mejor experiencia para todos nuestros miembros! Agradecemos su paciencia y comprensión durante este proceso de mejora técnica. ¡Bienvenidos de nuevo!
  • Bienvenidos al nuevo Foro de El Mono Vapeador ahora junto con Vaping Today. En el proceso de migración es posible que se haya perdido alguna publicación reciente. Pero vuestros datos personales siguen seguros y en total privacidad. Se sorprenderán gratamente de la experiencia con el foro desde su version web. Esperamos que sigan disfruntado de este espacio de Julio Ruades - El mono Vapeador.
  • Si esta es tu primera visita, asegúrate de revisar la ayuda pulsando el enlace anterior. Puede que sea necesario registrar antes de que puedas publicar mensajes: haz clic en el enlace registrarse para proceder. Para empezar a ver mensajes, selecciona el foro que quieres visitar de la lista de abajo.
  • Informamos a todos nuestros seguidores y miembros del foro que la app Tapatalk ha vuelto a ser activada en este foro. La manera de ubicar el foro en esta app es digitando thevapingtoday/foro.elmonovapeador. Julio Ruades, Vaping today, Kramber Designs SAS y C3PRESS no se hacen responsables por los problemas de seguridad y privacidad de esta app y la responsabilidad recae en el usuario que haga uso de ella.
Dos mujeres estaban jugando golf cuando de pronto vieron con horror como la
pelota se dirigí­a directamente hacia unos hombres que jugaban en el
siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato
juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo
lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas,
sintiéndose culpable, dijo:
"Por favor, déjeme ayudarlo ...Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor
si usted me lo permite..... "
Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos
minutos", contestó el hombre, mientras permanecí­a en posición fetal, tirado
en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba,
le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear
suavemente toda la zona genital.
¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama."¡Me siento es- pec- ta- cu- lar
!!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes. .
 
Dos espermatozoides peleándose uno con otro por llegar primero,

Le pregunta uno al otro:

- oye : ¿queda mucho para llegar al útero?

- !! y yo qué sé , si todaví­a vamos por el esófago !!
 
Un dí­a, en el futuro, Zapatero se muere de un ataque al corazón e inmediatamente, se va al infierno, donde el diablo le está esperando.

- Realmente. No sé qué voy a hacer contigo, le dice el diablo.

- Estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo, tienes que quedarte aquí­, así­ que vamos a hacer lo siguiente:

- Hay algunas personas aquí­ que no han sido tan malos como tú, así­ que tendré que dejar ir a alguien y tu te quedarás en su lugar.

- Es más, te voy a dar a escoger entre tres celdas.

Zapatero, que no tiene otra opción, acepta, y el diablo abre la primera celda.

Allí­ se encuentra a Felipe González, en una gran piscina. Todo lo que hací­a era zambullirse y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.

- No, no! – piensa Zapatero – esto no me gusta nada. No soy buen nadador y no puedo estar haciendo esto todo el dí­a.

El diablo abrió la segunda celda y allí­ estaba Arzallus. Todo el santo dí­a picando con un martillo en una cantera.

- No – piensa Zapatero – tengo problemas en la espalda y muñecas. No puedo estar todo el dí­a picando piedras.

El diablo abrió la tercera celda. Allí­ estaba Carod Rovira, cómodamente tumbado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, fumándose un puro enorme y con cara de gran alegrí­a.

Agachada sobre él, se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo “lo que mejor sabe hacer”
Zapatero mira la escena con incredulidad, mueve las cejas y grita animadí­simo

¡¡¡ Aquí­, aquí­, me quiero quedar aquí­ !!!

El diablo sonrió maliciosamente y gritó.........






¡¡¡ Mónica !!!
¡¡¡ Te puedes levantar, que ya ha llegado tu relevo !!!
 
Un dí­a, en el futuro, Zapatero se muere de un ataque al corazón e inmediatamente, se va al infierno, donde el diablo le está esperando.

- Realmente. No sé qué voy a hacer contigo, le dice el diablo.

- Estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo, tienes que quedarte aquí­, así­ que vamos a hacer lo siguiente:

- Hay algunas personas aquí­ que no han sido tan malos como tú, así­ que tendré que dejar ir a alguien y tu te quedarás en su lugar.

- Es más, te voy a dar a escoger entre tres celdas.

Zapatero, que no tiene otra opción, acepta, y el diablo abre la primera celda.

Allí­ se encuentra a Felipe González, en una gran piscina. Todo lo que hací­a era zambullirse y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.

- No, no! – piensa Zapatero – esto no me gusta nada. No soy buen nadador y no puedo estar haciendo esto todo el dí­a.

El diablo abrió la segunda celda y allí­ estaba Arzallus. Todo el santo dí­a picando con un martillo en una cantera.

- No – piensa Zapatero – tengo problemas en la espalda y muñecas. No puedo estar todo el dí­a picando piedras.

El diablo abrió la tercera celda. Allí­ estaba Carod Rovira, cómodamente tumbado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, fumándose un puro enorme y con cara de gran alegrí­a.

Agachada sobre él, se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo “lo que mejor sabe hacer”
Zapatero mira la escena con incredulidad, mueve las cejas y grita animadí­simo

¡¡¡ Aquí­, aquí­, me quiero quedar aquí­ !!!

El diablo sonrió maliciosamente y gritó.........






¡¡¡ Mónica !!!
¡¡¡ Te puedes levantar, que ya ha llegado tu relevo !!!
Xdddddd ole
 
attachment.php
 

Adjuntos

  • 10347539_363280833847976_1211030047714404946_n.jpg
    10347539_363280833847976_1211030047714404946_n.jpg
    26,7 KB · Visitas: 124
El árabe va a la tienda del judí­o a comprar sujetadores negros.

El judí­o, presintiendo buen negocio, le comenta que son raros y que hay pocos y le vende cada uno a 40 euros.

El árabe compra 6, y vuelve algunos dí­as después para comprar 2 docenas más.

El judí­o comenta que las piezas cada vez son más raras de encontrar y se las vende por 50 euros unidad.

Un mes más tarde, el árabe regresa y compra lo que le resta al judí­o por 75 euros cada uno.

El judí­o, muy curioso, le pregunta qué hace con tantos sujetadores negros.


Responde el árabe:

- Corto el sujetador en dos y hago los sombreritos que usáis vosotros a 100 euros cada uno.


AHÍ, AHÍ, FUE CUANDO EMPEZí“ LA GUERRA...
 
JAJAJAJAJAJAJAJAJA :partirse: joder k weno el palo que le metio el moro al judio

Enviado desde mi aventador mediante tapatalk
 
Una mujer frota una lámpara y aparece un genio.
—Eres una buena mujer, así­ que te concederé un deseo —dice el genio.
—¿Ves ese ga-to? Es la única compañí­a que tengo, pero me gustarí­a tener a un hombre guapo y fuerte a mi lado—dice la mujer.
El genio acepta y, ¡puf!, el gato se convierte en un hombre parecido a Brad Pitt, con los músculos abdominales marcados. La mujer salta a su regazo y lo cubre de besos.
—¿Tienes algo que decir antes de que hagamos el amor? —le pregunta.
—Sí­ â€”responde el hombre—, apuesto a que desearí­as no haberme castrado la semana pasada.
 
attachment.php
 

Adjuntos

  • 10411778_846698598695649_2936955690860395085_n.jpg
    10411778_846698598695649_2936955690860395085_n.jpg
    44 KB · Visitas: 123
*Antoñito, muy curioso, pregunta al abuelo:
**- Abuelo, ¿tú todaví­a tienes sexo con la abuela?
**El abuelo le responde:
**- Sí­. Pero sólo sexo oral.
**Antoñito, todaví­a más curioso, pregunta:
**-¿Y qué es sexo oral, abuelo?
**Y él responde:
**- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde:
"Vete a tomar por culo". *
 
Cierta madrugada, vení­a por la autovia de Málaga de vuelta de un viaje

personal y, como era de esperarse, mi pobre SEAT 600 se rompió.

Entonces me tiré a la cuneta esperando que alguien pase y a los 10 minutos

apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h pasando frente a mí­.

En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el

SEAT.

Ahí­ mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquerí­a, y acepté enseguida,

pero le pedí­ por favor que no corra mucho, si no mi Seita y yo, í­bamos a

ir a parar al carajo (obvio).

Y acordamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera

yendo muy rápido.

Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se animaba con

la velocidad, le hací­a luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno

de ellos estaba en corto y no funcionaba).

En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al Mercedes.

Éste no deja que lo chuleen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.

Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco, y los dos a la par...,

inalcanzables...

Por ahí­, pasamos por un puesto de la guardia Civil, ni vi el radar, que

registró impresionantes 270 km/h.

Entonces el policí­a avisa por radio al próximo puesto: - Atención!

Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una picada

a mas de 270 km/h en la autopista, y... muchachos... juro por mi vieja y

por mis hijos: ¡Viene un Seat 600 atrás de ellos haciéndoles luces para

que lo dejen pasar!...
 
-Negra bailamos?
-No
-Por que?
-POR CUATRO RAZONES
primero, USTED ESTA BORRACHO
segundo, ESTO ES UN VELATORIO
tercero, EL AVE MARIA NO SE BAILA
cuarto, NO SOY "NEGRA" SOY EL SACERDOTE!!!!