Chistes

[Baley]

Loterí­a de Navidad

Esto es un catalán que, desde 15 dí­as antes del sorteo de la Loterí­a de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
- Mira señor. Tu me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Loterí­a completo.
Y ese año, no le toca nada.
Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente.
Así­ que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo:
- Hijo mí­o. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos.

 

[drizzt]

:facepalm::facepalm::laugh:

 

[jesusbm10]

muy bueno jajajja

 

[Tonydon]

Xddddddd qué pro

 

[suecos19]

En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
- Puedo ver que es padre de dos niños, dice la vidente, mirando su bola de cristal.
- ¡Ajá! Eso es lo que usted cree, dice el hombre con desdén. Soy padre de tres.
- ¡Ajá! - dice la adivina-. ¡Eso es lo que usted cree!

 

[suecos19]

- A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
- Empate.
- ¿Y cuánto es 2 por 1?
- Oferta

 

[suecos19]

Una maestra le dice a su alumno:
- A ver dí­game Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
- Me quedo sordo.
- ¿Y si le corto la otra oreja?
- Me quedo ciego.
- ¿Por qué?, -dijo asustada la maestra-
- Porque se me caen las gafas maestra.

 

[Fabian@vaper]

:laugh::clapping::clapping::clapping:

 

[suecos19]

Una chica de 20 años le dice a su madre:
- Mamá, mamá!! Estoy saliendo con el vecino del tercero.
- chistes_de_susto Pero hija, deberás dejarlo, que podrí­a ser tu padre!!
-Me da igual mamá. chistes_de_amor A mi no me importa la edad.
-No hija, no. Creo que no me estás entendiendo.

 

[Fabian@vaper]

:facepalm::laugh::laugh::laugh:

 

[estebamxonce]

El intendente de un pequeño pueblo recibe un fax urgente:
“Movimiento telúrico trepidatorio detectado en su zona. Localizar epicentro e informar de alteraciones con la flora y la faunaâ"

Varias semanas después, el intendente enví­a su respuesta:

“Epicentro fue localizado y arrestado, confesó y está preso. Esperamos órdenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos. Trepidatorio y otros 15 maleantes se dieron a la fuga, pero los seguimos de cerca. A Flora y a Fauna las echamos del pueblo por ejercer la prostitución. No pudimos informar antes porque hubo un terremoto terrible en el pueblo”

 

[estebamxonce]

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonrie de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un tí­pico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recien nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tios. Como he dicho, mi niño es un tí­pico bebé vasco'.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice, 'Usted es el padre del tí­pico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande serí­a en dos semanas. Le ibamos a llamar.. así­ que, ¿cuanto pesa ahora?'
El orgulloso padre responde 'ocho kilos'. El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el dí­a que nació'.
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camerero y orgullosamente le dice...
'Lo hemos circuncidado.

 

[suecos19]

Jajajajaja....👏👏👏👏

 

[Fabian@vaper]

:laugh::laugh::clapping:

 

[aranda78]

Jjajajajaja, bueniiiiisiiiiiimoooooooo!!!!

 

[estebamxonce]

Dos tí­os con un pedo tremendo están tirados en las ví­as del tren.. Se acerca un policí­a y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las ví­as?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así­ no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

 

[estebamxonce]

Cuidado !!, que no os pase como a mí­, amigos, parece mentira que con la edad que tengo me pueda pasar esto:

Os aviso de una estafa que están realizando estos dí­as en Madrid y en la que está cayendo bastante gente.

La hacen en los parkings del Mercadona.

Así­ funciona el timo: dos chicas impresionantes de unos 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del Mercadona. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.

Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al parking del Ikea. Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a acariciarse y hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del Ikea, una de ellas, haciendose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una m****da brutal, como nunca antes te lo habí­an hecho.

Claro, esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención, mientras tú, en el asiento delantero estas pensando que lo que te está pasando es increible (y que se lo tienes que contar a tus amigos),la otra aprovecha esta situacion y, sin darte cuenta,
¡¡¡¡¡¡te roba la bolsa del pan y los yogures!!!!!!!!

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde.


Lo dicho ¡¡¡ cuidado ¡¡¡

 

[Jorgecou]

Voy a cambiar de super YA.......😏


Jorgecou

 

[estebamxonce]

TANTO PROBLEMA POR 90 CÉNTIMOS

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor. Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente. Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a la madre y les dice:

- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buení­simo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí­ viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecí­a una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.

- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

 

[estebamxonce]

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se
sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo
y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el
chaval le dice:
- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una
locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí­, una vez me emborraché y me follxxx a un loro... Y justamente me
preguntaba.... No serás mi hijo?