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Un tartamudo que debido a su timidez por el problema de dicción que tenía no se atrevía a ir al bar o hacer vida social para no ser objeto de burla, hasta que un día decide que ésta situación no podía continuar, así que después de meditar como solucionar el tema se le ocurre que si practica delante del espejo de forma continuada e intentando articular bien las palabras y ensayando durante el tiempo requerido podrá por fín salir y hacer vida normal y acabar con ese problema que tanto le acompleja.
Así que se pone manos a la obra y piensa:
A ver lo primero sería ir a un bar y pedir algo de beber, y como voy a empezar por ir a eso de las 12 de la mañana, a esa hora lo más apropiado es pedir un vermut, por lo que comienza a ensayar delante del espejo:
-Ver-ver-ver-ver-mmmm-mmmm-ut
-Ver-ver-ver-mmm-ut
-Ver-ver-mm-ut
-Ver-mmut
-Ver-mut
-Vermut-vermut-vermut
Contento por los resultados, se prepara y baja, como tenía previsto, al bar de la esquina:
Se acerca a la barra y de inmediato se le acerca el camarero:
Que desea tomar el señor?
-y contesta a la primera : Vermut
se lo toma ansioso y satisfecho por la hazaña, levanta la mano llamando al camarero, éste se acerca amablemente y vuelve a preguntar que desea tomar, a lo que el tartamudo vuelve a decir, ésta vez con más decisión:
-Vermut
Así sucesivas veces y durante varios días, estaba eufórico por el éxito conseguido pero empezaba a estar harto de tanto vermut, así que pensó:
Debería de aprender a pronunciar otra cosa que no fuera siempre vermut, porque aparte de estar harto de tomar siempre lo mismo, voy a acabar con una cirrosis de caballo. Voy a empezar a practicar de nuevo delante del espejo:
-Cccccaaaffffffffé
-Cccaaaaffffeeeé
-Ccccaaffé
-Ccaffé
-Caaffé
-Café, café, café. (Conseguido)
Vuelve a bajar al bar orgulloso de su logro, el camarero se le acerca y pregunta como siempre:
Que desea tomar el señor?
-Café
Sólo o con leche?....
-Vermut.
Así que se pone manos a la obra y piensa:
A ver lo primero sería ir a un bar y pedir algo de beber, y como voy a empezar por ir a eso de las 12 de la mañana, a esa hora lo más apropiado es pedir un vermut, por lo que comienza a ensayar delante del espejo:
-Ver-ver-ver-ver-mmmm-mmmm-ut
-Ver-ver-ver-mmm-ut
-Ver-ver-mm-ut
-Ver-mmut
-Ver-mut
-Vermut-vermut-vermut
Contento por los resultados, se prepara y baja, como tenía previsto, al bar de la esquina:
Se acerca a la barra y de inmediato se le acerca el camarero:
Que desea tomar el señor?
-y contesta a la primera : Vermut
se lo toma ansioso y satisfecho por la hazaña, levanta la mano llamando al camarero, éste se acerca amablemente y vuelve a preguntar que desea tomar, a lo que el tartamudo vuelve a decir, ésta vez con más decisión:
-Vermut
Así sucesivas veces y durante varios días, estaba eufórico por el éxito conseguido pero empezaba a estar harto de tanto vermut, así que pensó:
Debería de aprender a pronunciar otra cosa que no fuera siempre vermut, porque aparte de estar harto de tomar siempre lo mismo, voy a acabar con una cirrosis de caballo. Voy a empezar a practicar de nuevo delante del espejo:
-Cccccaaaffffffffé
-Cccaaaaffffeeeé
-Ccccaaffé
-Ccaffé
-Caaffé
-Café, café, café. (Conseguido)
Vuelve a bajar al bar orgulloso de su logro, el camarero se le acerca y pregunta como siempre:
Que desea tomar el señor?
-Café
Sólo o con leche?....
-Vermut.
Última edición:
Lo siento he tenido que ponerlo.
Enviando desde mi Vapinaze AL-1 mediante señales de vapor.
Lo he visto hoy en el muro de facebooh de The Big Van Theory y me hizo mucha gracia jeje
Un niño que le grita a su padre.
- ¡¡¡ Papá, Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando !!!.
- A lo que el padre responde:
- Bueno hijo, apaga la luz y duerme...
El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
-¡¡¡ Papá, ahora me están buscando con linterna!!!.
Reunidos con el catedradico alrededor de un cadaver, los alumnos de medicina de primer año se remueven inquietos luchando con el intenso olor.
-Damas y caballeros un medico ha de tener necesariamente algunas cualidades esenciales para ejercer su trabajo. Una de ellas es no tener escrupulos ni ascos tontos. Quiero que todos ustedes hagan exactamente como yo.
Y para asombro del grupo el doctor se quita el guante de su mano derecha y mete en dedo en el culo del difundo y sacandolo se lo lleva a la boca. ¿Han visto? Pues adelante.
Uno por uno, todo el grupo, conteniendo las nauseas, va repitiendo la extraña exigencia como puede.
-Perfecto. La segunda cualidad es que un medico debe ser observador ¿Es posible que ninguno se fijase en que meti el indice y chupe el anular?
-Damas y caballeros un medico ha de tener necesariamente algunas cualidades esenciales para ejercer su trabajo. Una de ellas es no tener escrupulos ni ascos tontos. Quiero que todos ustedes hagan exactamente como yo.
Y para asombro del grupo el doctor se quita el guante de su mano derecha y mete en dedo en el culo del difundo y sacandolo se lo lleva a la boca. ¿Han visto? Pues adelante.
Uno por uno, todo el grupo, conteniendo las nauseas, va repitiendo la extraña exigencia como puede.
-Perfecto. La segunda cualidad es que un medico debe ser observador ¿Es posible que ninguno se fijase en que meti el indice y chupe el anular?
Se va un grupo de locos a cazar. Están ahí cazando y dos locos se despistan y se pierden. Pasan las horas y los locos que no encuentran a los demás. Uno le dice al otro:
- Oye, ¿¿y si disparamos para que nos oigan??
- Vale, ¡¡dispara tú!!
Pasa una hora y nada. Así que uno de ellos dice:
- “No nos han oído. Disparo yo ahoraâ€
Y dispara, pero no aparece nadie. Al rato uno de ellos dice:
- Oye, dispara otra vez a ver si ahora tenemos más suerte.
- No puedo. ¡¡¡No me quedan flechas!!!
- Oye, ¿¿y si disparamos para que nos oigan??
- Vale, ¡¡dispara tú!!
Pasa una hora y nada. Así que uno de ellos dice:
- “No nos han oído. Disparo yo ahoraâ€
Y dispara, pero no aparece nadie. Al rato uno de ellos dice:
- Oye, dispara otra vez a ver si ahora tenemos más suerte.
- No puedo. ¡¡¡No me quedan flechas!!!
A ver Jaimito. Si en un árbol hay 5 pájaros y le disparo a 2 ¿Cuántos pájaros quedan?
- No queda ninguno señorita porque con el ruido de los disparos se van todos.
- No es la respuesta que esperaba Jaimito pero me gusta como piensas.
- A ver señorita ahora le voy a hacer yo una pregunta. Van dos mujeres por la calle comiendo helado una lo muerde y la otra lo chupa. ¿Cuál es la que está casada?
- No se Jaimito. ¿La que lo chupa?
- No señorita la que lleva anillo pero me gusta como piensa.
- No queda ninguno señorita porque con el ruido de los disparos se van todos.
- No es la respuesta que esperaba Jaimito pero me gusta como piensas.
- A ver señorita ahora le voy a hacer yo una pregunta. Van dos mujeres por la calle comiendo helado una lo muerde y la otra lo chupa. ¿Cuál es la que está casada?
- No se Jaimito. ¿La que lo chupa?
- No señorita la que lleva anillo pero me gusta como piensa.
😂😂😂
: Hola! Buenos días!
- ¿Bailas?
- ¡Sí!
- Pues te cojo el taburete, gracias.
---------
- Tía, ¿por qué tienes las paredes de casa forradas de compresas usadas?
- mi casa, mis reglas!
----------
- Hola, ¿cómo te llamas?
- Me llamo Frigopie. ¿Y tu?
- María.
- jajaja joder, ¡como las galletas!
---------
- Hola, venía para presentarme al casting de modelos.
- De acuerdo. Diga en inglés 'más puerta'.
- More door.
- Pues ahí vas a tener que ir a hacer el casting, FEA!
--------
- ¿Qué haces con gorra, camiseta de los Lakers y collares de oro? ¡Es el velatorio de tu madre!
- ¿No había que venir de negro?
--------
- Creo que entre nosotros hay química...
- ¿En serio?
- Sí, nitrato de tocarte.
--------
Dos pescadores:
-Manolo, ¿Tú que tipo de anzuelo pones?
-Pimientos de padrón.
-¿Y pican?
-A veces sí a veces no.
--------------------------------------
Llega un tío a una tienda:
-Tiene pan?
-No
-Tiene pan?
-que no
-Tiene pan?
-que nooo. Y si me lo vuelves a preguntar te clavo la cabeza al suelo!!
-Tiene clavos?
-Tampoco!
-y pan?
--------------------------------------
- Yo soy ateo.
- Yo anolo, ucho gusto.
- El gusto es ío.
--------------------------------------
- María, me compré condones con sabores, apaga la luz y adivina el sabor...
- Mmmm, sardinas con queso !!!
- Noooooo, ...espera que me lo ponga !!!
--------------------------------------
- ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego?
Escondinavo
--------------------------------------
Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
-Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
-¿Conmiguo?
--------------------------------------
Tía, ayer me dieron por detrás en el coche.
¿Hicisteis parte amistoso?
¿Eh?
--------------------------------------
- En ese bar te sirven unos callos increibles
- Estan buenos?
- Me referia a las camareras
--------------------------------------
-¿Te gustan más los Beatles o los Stones?
-A mí me gustan los Doors.
-Tienes que elegir uno.
--------------------------------------
- Me tienes harta Manolo ...solo piensas en comer!!!
- A que te refieres croquetamente?
--------------------------------------
-Doctor...estoy fatal, veo elefantes azules por todos los rincones...
-Ya ha visto usted a algun psiquiatra?
-No...de momento solo elefantes azules.
--------------------------------------
El chino que se está muriendo en el el hospital y le pregunta al Doctor:
-¿Dónde está mi mujer?... Aquí a tu lado...
-¿Mi hijo?... También, aquí contigo
-¿Mi hermano está aquí?... Sí, con tus padres y tu cuñada...
El chino al borde de la muerte sin fuerzas susurra:
-¿y quién cojones está en la tienda?...
--------------------------------------
-Te has puesto la crema reafirmante?
-Sí sí siiiiiiiiiiiiiiii
------------------------------
- Hombre Juan, cuanto tiempo! Terminaste la ingeniería?
- Si, con matrícula!
- Buff me alegro un montón hombre! Mira ponme un BigMac con Cocacola y Patatas Deluxe.
😱😱😂😂pobre ðŸ±
: Hola! Buenos días!
- ¿Bailas?
- ¡Sí!
- Pues te cojo el taburete, gracias.
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- Tía, ¿por qué tienes las paredes de casa forradas de compresas usadas?
- mi casa, mis reglas!
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- Hola, ¿cómo te llamas?
- Me llamo Frigopie. ¿Y tu?
- María.
- jajaja joder, ¡como las galletas!
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- Hola, venía para presentarme al casting de modelos.
- De acuerdo. Diga en inglés 'más puerta'.
- More door.
- Pues ahí vas a tener que ir a hacer el casting, FEA!
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- ¿Qué haces con gorra, camiseta de los Lakers y collares de oro? ¡Es el velatorio de tu madre!
- ¿No había que venir de negro?
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- Creo que entre nosotros hay química...
- ¿En serio?
- Sí, nitrato de tocarte.
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Dos pescadores:
-Manolo, ¿Tú que tipo de anzuelo pones?
-Pimientos de padrón.
-¿Y pican?
-A veces sí a veces no.
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Llega un tío a una tienda:
-Tiene pan?
-No
-Tiene pan?
-que no
-Tiene pan?
-que nooo. Y si me lo vuelves a preguntar te clavo la cabeza al suelo!!
-Tiene clavos?
-Tampoco!
-y pan?
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- Yo soy ateo.
- Yo anolo, ucho gusto.
- El gusto es ío.
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- María, me compré condones con sabores, apaga la luz y adivina el sabor...
- Mmmm, sardinas con queso !!!
- Noooooo, ...espera que me lo ponga !!!
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- ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego?
Escondinavo
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Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
-Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
-¿Conmiguo?
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Tía, ayer me dieron por detrás en el coche.
¿Hicisteis parte amistoso?
¿Eh?
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- En ese bar te sirven unos callos increibles
- Estan buenos?
- Me referia a las camareras
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-¿Te gustan más los Beatles o los Stones?
-A mí me gustan los Doors.
-Tienes que elegir uno.
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- Me tienes harta Manolo ...solo piensas en comer!!!
- A que te refieres croquetamente?
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-Doctor...estoy fatal, veo elefantes azules por todos los rincones...
-Ya ha visto usted a algun psiquiatra?
-No...de momento solo elefantes azules.
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El chino que se está muriendo en el el hospital y le pregunta al Doctor:
-¿Dónde está mi mujer?... Aquí a tu lado...
-¿Mi hijo?... También, aquí contigo
-¿Mi hermano está aquí?... Sí, con tus padres y tu cuñada...
El chino al borde de la muerte sin fuerzas susurra:
-¿y quién cojones está en la tienda?...
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-Te has puesto la crema reafirmante?
-Sí sí siiiiiiiiiiiiiiii
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- Hombre Juan, cuanto tiempo! Terminaste la ingeniería?
- Si, con matrícula!
- Buff me alegro un montón hombre! Mira ponme un BigMac con Cocacola y Patatas Deluxe.
😱😱😂😂pobre ðŸ±
artirse:
LOS CURAS NO MIENTEN!!! BUENISIMO!!!
Pasando una plancha de cabello por la Aduana…
Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venía al lado de ella que le hiciera un favor:
-Padre, ¿puedo pedirle un favor?
-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?
-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello como regalo para mi madre por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mí? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana…
-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea verdad.
-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.
Al llegar a la revisión, la señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial
-Padre, ¿trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote
-De la cintura para arriba, no tengo nada que declarar…
El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó:
-¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?
-Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar…
Soltando una carcajada dijo el oficial
-¡Adelante, Padre … El siguiente…………!