Chistes

[estebamxonce]

UNA LEPERA EN EL AVIí“N

Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.

Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.

Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.

La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.

La lepera responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí­ hasta llegar a Nueva York, y a mí­ nadie me mueve.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.

El Capitán enví­a al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica.

La Chica responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí­ hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.

El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.

El Capitán dice que su novia también es lepera y que él puede hacerse cargo del problema.

Así­ que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oí­do.

Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchí­simas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.

El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué le habí­a dicho a la lepera para convencerla.

El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

 

[estebamxonce]

Muy buenos Rafa, siguiendo tu consejo te subo este,
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

Un amigo le dice a otro;
- ¿Supiste que ingresé al Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los niños también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí­ hay un tema muy complicado…creo que te piden un perí­odo de abstinencia sexual.

-Así­ es. Me dijeron que tení­a que pasar seis meses sin tener relaciones...
- Y cómo te ha ido ?

Lo iba llevando bastante bien, a pesar de los sofocos nocturnos, cuando nos rozábamos en la cama. Las sugestiones de las pelí­culas y sus escenas calientes, algunas molestias en las partes nobles, como si me apretaran los calzoncillos y otras situaciones que para que te cuento.... hasta el tercer mes.
- Qué te pasó ?

Una mañana mí­ mujer iba a tomar dos yogurts de la nevera, se le cayó uno, entonces se agachó para recoger el yogurt, se le subió la falda... ¡ahí­ ya no aguanté más, tres meses sin tocarla…me le tiré encima con todas las ganas! Le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo... la puse encima, debajo... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

-¿Y te echaron del Opus Dei ?

-Del Opus Dei y de Carrefour¡!!!

 

[Aretop]

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí­, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

Jeje, vaya marrón. :whistling:

 

[Baley]

Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las patats fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a invitar a la esposa su propia comida.
—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
—De verdad no me importa invitarla a su propia comida —insiste.
—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
—¿Por qué no come?
—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura! :laugh:

 

[estebamxonce]

Este me encanta...

Un anciano musulmán irakí­ afincado en Chicago desde hace más de 40 años.


Quiere plantar patatas en su jardí­n, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:


"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardí­n con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra.

Si tú estuvieras aquí­, todos mis problemas desaparecerí­an. Sé que tú levantarí­as y removerí­as toda la tierra por mí­.

Te quiere papá. "

Pocos dí­as después recibe un mail de su hijo:

Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardí­n. Ahí­ es donde tengo escondido aquello.

Te quiere Ahmed. "

A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policí­a local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES y alguno más de élite y representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardí­n buscando materiales para construir bombas, ántrax, lo que sea.

No encuentran nada y se van.

Ese mismo dí­a, el hombre recibe otro mail de su hijo:

Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.

Te quiere Ahmed."

 

[estebamxonce]

Dos tí­os por el desierto....
- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

-¡Es una pirámide de la leche!
-¡Vaya que sí­!. - Y ahora, ¿qué?

-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos.
Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

-Vale.

Viene el equipo arqueológico americano con sus ' jeeps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos cientí­ficos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.

-Vaya, sí­ que han estado tiempo!. ¿Qué han averiguado?

Pues - responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

-¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí­.....

-¡Anda, largo de aquí­, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los equipos alemanes.

-Esos sí­ que sí­, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

>Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

- ¿Y...?

Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglí­ficos son muy complicados.

-¡Pues vaya mierda de cientí­ficos! ¡Hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación..... No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega por fin la pareja de guardias civiles, se meten dentro...

y en dos horas salen.

¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El dí­a de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponí­a a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucí­a un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrerí­a y la influencia en la lengua, se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,... y así­ hasta una hora de charla.

-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre..... la verdad es que nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao.....

 

[estebamxonce]

Asaltan una joyerí­a de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces, encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisarí­a.
Allí­, lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde estan las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡¡¡Me cago en mi puta madre, coño!!! ¡¡¡Contratad a un buzo, que yo no las veo!!!

 

[estebamxonce]

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo, en un crudo dí­a de invierno, con una tremenda helada, y un frí­o que te podrí­as reí­r de Siberia.

- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma,de esas que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Carallo Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí­ la ultima a Marí­a, la de la casa de los Piñeiro.
- Ramón, puteando; que hago yo ahora con el frí­o que hace por la noche?
- Pero no te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito, te da toda la noche.
- El martes volveré a tener bolsas, así­ que vienes a por una y me lo devuelves el gato y no ha pasado nada.
- Bueno, .........pues muchas gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
Al dí­a siguiente aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara y los brazos llenos de arañazos y rasguños.
- Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el desgraciado...!
- Pero Ramón, ¿qué pasó? si es lo más manso que hay...
- ¿Manso?......la madre que lo parió!!!; el embudo en el culo lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco!!.

 

[estebamxonce]

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellí­simas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
Él le reprocha:
Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y
ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde: Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:


¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

Sí­ -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.
Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron.

Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a
cada uno y me guardo el tercero para mí­.

¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.

No hay problema.
Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.

Yo quiero una casa en cada paí­s del mundo -agrega ella.

Tu deseo está realizado.

¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:
Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez.
Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada...
El tipo no está tan mal -pensó.

El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con
ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
Dime... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - responde ella.







- ¿Y todaví­a cree en genios?...

 

[Baley]

Un hombre de negocios visita a un buen amigo chino suyo en el hospital.
—Li kai yang qi guan… —dice débilmente el hombre enfermo.
El ejecutivo desea ayudarlo, pero no habla mandarí­n.
—¡Li kai yang qi guan! —exclama el paciente antes de exhalar su último suspiro.
Más tarde ese año, el hombre de negocios viaja a Shangai, donde por fin conoce el significado de Li kai yang qi guan: “Quí­tate del tubo de oxí­genoâ" :facepalm: . :laugh:

 

[estebamxonce]

Un borracho que olí­a a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerí­as...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mí­o pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artí­culo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

 

[estebamxonce]

Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tení­a como 16 años.
Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto si sabí­a cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, “Noâ"
Así­ es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.
Yo, aparentemente, lucí­a confundido. Ella revisó la tienda. Estaba vací­a. Me dijo, “Espérate un minutoâ" se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándome de la mano, me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó..
Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, “¿Te sientes excitado?”
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo poní­a, ella se quitó la falda y las braguitas y se acostó en el escritorio.
“índaâ" me dijo. “No tenemos mucho tiempoâ"
Me le subí­. Fue fantástico; desafortunadamente no duré mucho,
Y en unos cuantos minutos todo habí­a terminado.
Se me quedó mirando con el ceño fruncido. “¿Te pusiste el condón?”

“Claroâ" le dije, mientras le enseñaba el pulgar…

 

[jesusillo]

Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tení­a como 16 años.
Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto si sabí­a cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, “Noâ"
Así­ es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.
Yo, aparentemente, lucí­a confundido. Ella revisó la tienda. Estaba vací­a. Me dijo, “Espérate un minutoâ" se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándome de la mano, me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó..
Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, “¿Te sientes excitado?”
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo poní­a, ella se quitó la falda y las braguitas y se acostó en el escritorio.
“índaâ" me dijo. “No tenemos mucho tiempoâ"
Me le subí­. Fue fantástico; desafortunadamente no duré mucho,
Y en unos cuantos minutos todo habí­a terminado.
Se me quedó mirando con el ceño fruncido. “¿Te pusiste el condón?”

“Claroâ" le dije, mientras le enseñaba el pulgar…

Lol juas juas juas :facepalm: artirse: :laugh:

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[estebamxonce]

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:

1º Matar a un leon a ostias.

2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.

3º Tomarse 5 litros de orujo.


El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.



Primero entra un aleman con sus aires de grandeza y dice:

A ver, traiganme a la mujer. Empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:

¡Ya no puedo mas!!! Entonces, AL INFIERNO, dice el demonio.


Despues entra un americano:

A ver, a mi* traiganme al leon. Lo encierran en la jaula, y se oye:

grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo mas!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.


Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:

Estos gilipollas, comenzaron por lo mas difi*cil. A ver, ¿donde esta el orujo?.

Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:

A ver, traedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el leon y se oye:

grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora despues miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.

Sale el vasco y dice:

Y ahora, ¿Donde coño esta la mujer esa, que hay que matar a ostias?

 

[estebamxonce]

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos...
Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el
amanecer le dice uno al otro:

- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen !...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violí­n de
cojones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tí­o, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tí­o.... fí­jate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco
el violí­n en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de
madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro dí­a toqué el violí­n en la
Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la
cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí­ es tocar y no lo que hace el
cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"

 

[chema750]

Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tení­a como 16 años.
Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto si sabí­a cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, “Noâ"
Así­ es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.
Yo, aparentemente, lucí­a confundido. Ella revisó la tienda. Estaba vací­a. Me dijo, “Espérate un minutoâ" se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándome de la mano, me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó..
Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, “¿Te sientes excitado?”
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo poní­a, ella se quitó la falda y las braguitas y se acostó en el escritorio.
“índaâ" me dijo. “No tenemos mucho tiempoâ"
Me le subí­. Fue fantástico; desafortunadamente no duré mucho,
Y en unos cuantos minutos todo habí­a terminado.
Se me quedó mirando con el ceño fruncido. “¿Te pusiste el condón?”

“Claroâ" le dije, mientras le enseñaba el pulgar…

eso si que es atencion al cliente , me dices la direccion de esa tienda?

:haha:

 

[estebamxonce]

Dos catalanes se encuentran en la calle.

Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

-¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

-Pues... aquí­ estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.

- ¡Cojons, Qué putada! ¿Y qué,... la llevas ahora al médico?

-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

 

[chema750]

:laugh:

 

[estebamxonce]

Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 y como iba a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tení­a que hacer si algún chico querí­a propasarse.

Su mamá le dijo: 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar'.

Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Así­ que ella le preguntó: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó: '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.

Él seguí­a besándola y empezó a quitarle la ropa. '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'. Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo; ¡Si éste cabron logra salir de aquí­, le ponemos David Copperfield!'

 

[estebamxonce]

Dos vecinas tendiendo la ropa y le dice la una a la otra:
- Oye, Marí­a, una curiosidad. Me he dado cuenta que el dia que subes a tender, luce un sol impresionante, y el dí­a que no subes, tarde o temprano rompe a llover. ¿Cual es tu secreto?

- La solución es fácil. Por la mañana cuando me levanto, miro en qué posición se encuentra el miembro de mi marido. Si está hacia la derecha, ese dia lucirá un sol esplendoroso. Si está hacia la izquierda, ese dí­a no tiendas que lloverá a cántaros.

- ¿Y si está hacia arriba?

- ¡Ese dia ni se limpia, ni se plancha y se manda a la lavadora a tomar por culo..........!